Charge - BBB 6

Piada - Emprego de domador de leões

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.

- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo - É de domador de Leões!

- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...

- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...

- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?

- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.

- E se não tiver merda?

- Pode ficar tranqüilo que vai ter...

Charge - Rir faz bem ao coração

Piada - Fantasia sexual no avião

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. O gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.! Ela pergunta-lhe:

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cu dele. Imagina se eu pedisse um cobertor!

Charge - Tudo acontece no Brasil

Piada - Amigos bêbados no puteiro

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:

- Que tal irmos para um puteiro?

- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.

- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.

- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

Piada - Advogado no trânsito

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito

Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogado: - Está vencida

Guarda: - O documento do carro

Advogado: - O carro não é meu

Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta luvas

Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro

Guarda (já bastante preocupado- Abra o porta malas!

Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.

Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:

- Habilitação e documento do carro por favor!>

Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Superior- Abra o porta luvas!

Advogado (tranqüilamente...): - Como vê só tem alguns papéis.

Superior: - Abra o porta malas!>

Advogado: - Certo, aqui está... como vê está vazio.

Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado,com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas

Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

(Colaboração: Carlos Trindade)

Crônica - Mundo feminino em 2031

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos
estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela.. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona,
ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial ?!?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo ararmado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Pai, conta mais...

- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM ???

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

(Luís Fernando Veríssimo)

Charge - Fusca amassado: último aviso

Piada - O gaúcho e seu Opala

O gaúcho tinha um Opala "jóia", daqueles antigos, motor 4.100, "inteiraço". Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia alguém bateu na porta do Opala, e amassou, o gaúcho ficou absolutamente puto da vida, o que nao é nenhuma novidade. Encostou o carro na garagem e disse que nao ia mais sair com ele.

Passaram-se alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrao, querendo dar uma volta... Senta ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado. Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico. Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:

- É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.

E o gaúcho:

- Se eu der a bunda, você arruma a porta também ?

Charge - Gente famosa vende de tudo!

Piada - Confiança entre marido e mulher

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse habito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles
estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- "Seu filha-da-puta impotente!!!!" ela gritou. "Como voce teve coragem de mentir para mim todos esses anos? E melhor voce se explicar!"
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- "Eu explico o vibrador se voce me explicar as criancas !!!"

Sabedoria popular em 35 frases

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube! O governo detesta concorrência...
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!
20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!
21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro,educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão

29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a tenção...
32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
33. Se um dia, a vida der as costas... Passe a mão na bunda dela.
34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares,discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

(Colaboração: João Carla)

Charge - aumento no preço do álcool

Piada - Marido abusando da mulher

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:

- Vou dormir... Boa noite!!

E ele diz:

- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

- Então abusa, abusa....

E ele diz:

- Então vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim...

(Colaboração: Gustavo Ricci)

Charge - Operação tapa-buraco

Piada - Geniozinho surdo

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:

- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casacoum baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um baralho de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado debotas.

- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!>

E, virando-se para o homem:>

- Essa droga de gênio é meio surdo, não acha?

O homem responde:

- Claro! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm?

Colaboração: Gustavo P. Ricci)

Charge - Tatuagem tribal

Crônica - Filho da puta ao telefone

"Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo:

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fala!!!

- Bom dia. Poderia falar com Andréa?

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número, a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da Puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor.

Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da Área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina"?

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.

O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô? - É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!".

Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de

desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho amigo

e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho

o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado

do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.

- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, é ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?

- Sim, eu moro na Rua XV, nº 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?

- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.

- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.

- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.

- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone. Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.

Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô.

E então falei:

- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.

O "Filho da puta 1" diz:

- Ainda está aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.

- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.

- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???

- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.

- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, nº 527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei.

- Eu vou até ai agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.

- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".

- Alô - diz ele.

- Alô, grande Filho da puta!!! - falei.

- Cara, se eu te encontrar vou...

- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!

- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua >casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, nº 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, nº 527.

Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, nº 527, para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um >helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo... E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano..."

Charge - O preço da gasolina

Piada - Mulheres depois da transa

Num barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:

- Depois detransar você conversa com seu marido?

E a outra responde:

- Se tiver algum telefone por perto eu até ligo....

Piada - Loira super dotada

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!

- Muito bem - diz a mamãe.

No dia seguinte...

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!

- Muito bem - diz a mamãe.

No dia seguinte...

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!

- Que ótimo, minha filha! E como foi?

- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?

- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

Charge - O Haiti é aqui!

Piada - A primeira vez

- Papai, papai - diz o menino, orgulhoso.

- Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!

- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretende ter a segunda?

- Quando meu cu parar de doer!

Charge - PF queima maconha

Piada - O mudinho mafioso

Os chefões da máfia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas "atividades". Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 400.000 dólares, mas dá-lhe uma coceira na mão. Ele decide ficar com a grana e escondê-la em lugar seguro.

Dias depois, a máfia percebe a malandragem e manda um pessoal pra"conversar" com o mudinho. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam onde estava o dinheiro. O mudinho não entende nada, e a máfia manda buscar um intérprete que falasse alíngua dos sinais:

- Pergunta onde está a grana! - diz um dos capangas.

Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: - " Não sei do que vocês estão falando"

O intérprete traduz aos capangas:

- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...

Um dos mafiosos puxa um 38, aponta-o para a cabeça do mudinho e diz,dirigindo-se ao intérprete:

- Pergunta novamente!

O intérprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:"Desculpa, foi um momento de fraqueza. Os 400.000 dólares estão num buraco da terceira árvore em frente ao Metropolitan, no Central Park."

O intérprete vira-se pros mafiosos:

- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui é macho pra puxar o gatilho.

Piada - Forno no RS

Piada - Brasileiro, argentino e americano no Alaska

Um brasileiro (negão), um americano (brancão) um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.

No almoço, o americano foi o primeiro; cortou fatias de suas pernas e disse:

- Agora temos um pouco de pernil pra comer.

No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:

- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.

Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro, que botou a pica pra fora.Nisso o americano e o argentino disseram:

- Oba, vamos comer lingüiça!

E o brasileiro disse:

- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!

Crônica - O verão

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.

Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é....a praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, creditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.

As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.

Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.

Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa.

A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos
escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.

O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.

Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...

(Luís Fernando Veríssimo)

Charge - O segredo do Touro Bandido

Piada - A morena virgem e o siri

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela. Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.

- Você é virgem? - perguntou o médico.

- Sim!

- Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:

- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!

- O senhor tem certeza?

- Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:

- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?

Charge - Boxe

Piada - Psicóloga no restaurante

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

- E você ainda insiste! Atrevido!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o homem berra:

- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!

(Colaboração: Carlos Trindade)

Charge - Faxina no congresso

Piada - Fanha sadomasoquista

A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel...Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:

- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?

O Cara responde:

- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...

Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:

- Bahe mais fohe.

E ele bateu mais forte.De hovo:

- Bahe mais fohe!!

E o tapa foi maior

- Bahe mais fohe!!!

E toma-lhe palmada.

- Bahe mais fohe!!!

E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider..

Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:"BATE, MAS FODE, PORRA!!!"

Charge - Rumo à Brasília no verão chuvoso

Piada - Remédio para dor de cabeça de mulher

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça! Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco.
Surpresa, ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele:
- Aspirina, querida. Vai ser via oral ou supositório?

Charge - Lula e JK

Piada - O mineiro e o fiscal do IBAMA

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local SEM se identificar, vai logotravando um diálogo:

Fiscal: - Bom dia!

Mineiro: - Bom dia, moço..

Fiscal: - Como vai a luta?Mineiro: - Difici.

Fiscal: - Tem caçado muito?

Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.

Fiscal: - Vinte?

Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro homi vê.

Fiscal: - E paca, tem caçado muito?

Mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca..

Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?

Mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homi aquerditá.

Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?

Mineiro - Craro moço, semana passada. Fio, traiz a cabeça do fiscal prohomi vê.

Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.

Mineiro: - Não tem de quê... Vorte sempre!

(Colaboração: Gustavo Ricci)

Charge - Até papai Noel...

Piada - O milagre do papel higiênico

Relato da esposa: Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:

- "Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.

- "Quanto tempo demora para funcionar ?" eu pergunto.

- "Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido.

Parei e perguntei:

- "Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ?".

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-"Funcionou para sua bunda, não funcionou ?"

Notícias do marido: Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar. No CTI já consegue gemer algumas palavras....hehehe

(Colaboração: Gustavo Ricci)

Charge - Assalto

Frases - Verdades do nosso cotidiano

"Pior do que não ter o que vestir é não ter alguém pra te depir."

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha nã o erra. E quem não erra é promovido."
"Casamento começa em motel e termina em "pensão" !!!
"Pinto é que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial".

"Você sabe qual a comida mais nutritiva para a mulher ?!? É o penis: tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses ...
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca"
"É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!! "
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira"
"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
"Que mulher nunca comeu uma Caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade
e um cafajeste por saudade ?!?"
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado"
"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o Comando é vermelho. E a coisa tá preta..."

"Todo cruzeirense devia amar o galo, pois na verdade o galo nada é mais é do que um pinto grande."

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor"
"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho tem que ser mantida na horizontal, no escuro
e com rolha na boca"
"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante"
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !!!
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vá se foder' e o cliente ainda sai todo feliz. "
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e
não deixar nenhuma dúvida"
"Se chefe fosse arquivo, a extensão seria fdp."

"Homem é como orelhão: a cidade está cheia deles, mas 75 % não funciona e o restante está ocupado !!!"

Charge - Na hora certa...

Crônica - Dia de merda

Aeroporto de Buenos Aires, 15:30.
Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e um peidinho não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o vôo para Cordoba, resolveu segurar as pontas.
-"Afinal de contas, sao só uns 15 minutos de viagem.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta". "Tranquilo. O aviao só sai `as 16:30".
Entrando no Onibus, sem sanitários, sentiu a primeira contração e tomou consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do outro aeroporto. Virou para o amigo que o acompanhava e sutil, falou:
-"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua cueca, mas botou o esfincter para trabalhar e este segurou a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando para seu desespero, uma voz em castelhano disse pelo alto-falante:
-"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora".
Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fez um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação cu a qualquer momento. Suava em bicas.
Seu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar o sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava se distrair vendo a paisagem ma só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então... Branco e macio e com textura e perfume e ...
- "Oops!"
Sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento do ônibus e percebeu, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los à apreciar, na privada, tão perfeita obra. Dava pra expor na bienal. Mas sem dúvida, não nesse caso.

Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou sério:
-"Cara, caguei."
Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o ônibus faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle.

-"Foda-se, me limpo no aeroporto,"-pensou- "pior que isso nao fico".
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Ele arregalou os olhos, segurou-se na cadeira mas nao pode evitar e sem muita cerimônia ou anunciaçao, veio a segunda leva de Merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para todo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cuecas, barra da camisa, pernas, panturrilhas, calças, meias e
sapatos. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofo do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de contas o que era um peidinho pra quem já estava todo cagado?. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela quarta vez.
Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou com as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo, levou metade dos pelos do cu junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha mestruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajuda-lo a limpar a
sujeirada.
Finalmente chegou ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, suplicou ao amigo que apanhasse sua mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas. Correu ao banheiro e entrando de box em box, constatou a falta de Papel higiênico em todos os cinco. Olhou para cima e blasfemou:
-"Agora deu, né?"
Entrou no último, sem papel mesmo, e tirou a roupa toda para analisar sua situaçao (que concluiu como sendo o fim do poço) e esperar pela mala da salvação com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ele uma lufada de dignidade no seu dia. Seu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do box o
cartao de embarque e uma maleta de mao e saiu antes de qualquer protesto.
Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulover de gola "V". A temperatura em Buenos Aires era proximadamente 35 graus.
Desesperado, começou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa, a mesma historia. As calças estavam deploráveis e assim como suas meias, mudaram de cor, tingidas pela merda. Seus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. Como a necessidade é a mãe da invenção, entao ele transformou uma simples privada em uma magnífica maquina de lavar.
Virou as calças do lado avesso, segurou-a pela barra, e mergulhou a parte atingida na água.
Começou a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saiu do banheiro e atravessou o aeroporto em direçao ao portão de embarque trajando sapatos sem meia, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não
exatamente limpas) e o pulover gola "V", sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarcou no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO", e atravessou todo o corredor até a sua poltrona ao lado do amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Ele chegou a pensar em pedir uma gillete para cortar os pulsos ou 130
toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidiu nao pedir:
-"NADA, OBRIGADO, EU SO QUERO ESQUECER ESTE DIA DE MERDA"

(Luís Fernando Veríssimo)

Charge - Cego e mudo no banheiro

Relatório do Joãozinho sobre sua irmã no sofá

Joãozinho, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar sua irmã Suzana, que teve permissão da sua severa mãe de poder namorar somente no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo o que viu, ouviu e sentiu:

"Para mamãe

Mãe a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A suzana deve ter começado a ficar doente, porque o seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração. Só que ele demorou tanto para encontrá-lo... Aí foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a fica ofegantes, com pouca respioração. Acho que a mão dele estava um pouco fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou on sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele. Era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia! Elacolcou ela inteirina na boca. Mas acho que deve ser difícil a digestão, porque depois de alguns minutos a enguia saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então enfiou a enguia nums aco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas. Enquanto o namorado dela deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustado, porque a Suzana gritava e se contorcia toda. Depois de muito tempo, os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que eles conseguiram matar a enguia, porque a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.

A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar. E eu quero que um raio caia na minha cabeça se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.

Desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Depois de 40 min a enguia morreuy, porque o namorado da Suzana esfolou a enguia e joguo a pele pela janela.

Mãe, eu estava pensando: acho que as enguias são como gatos, têm sete vidas ou mais..."

Ass.: Joãozinho