Charge - Vamos apelar para o Bin Laden!

Piada - Descobertas dolorosas

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinha, nem sereias, nem o Saci Perece; aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

Piada - Como dar uma má notícia e se dar bem

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.

O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...

Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja ma cabeça.

O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?

- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: " - Você deve ser a viúva do Quim." Ela respondeu: "- Não, eu não sou viúva!"E eu disse: "- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?"

Piada - Marido vaidoso

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?

Piada - Estagiário vendendo laxante

Remédio para TosseO farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

Piada - O português e a xereca

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena
gostosíssima, que usava uma mini-saia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.
- Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que
ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a xeréca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?

Piada - Homem comprando vaselina

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura
E ainda reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando..... Prepare o bolso, pois essa custa
R$ 120 o pote. É Importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse cara é bicha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim Com o cu dos outros!...

Piada - Prostituta informada sobre política

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda Garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E Ela responde:
-Se o Senhor conseguir fazer o seu Pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me FODER com tanto Jeitinho como está FODENDO o Povo Brasileiro.... É DE GRAÇA !!!

Piada - Mineirim no puteiro

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga__________________R$ 1,00
Pão de queijo___________ R$ 2,00
Sanduíche de Galinha_____ R$ 3,00
Acariciar órgão Sexual___ R$10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
-Por favor.
-Sim? - Responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía órgão sexuar pros cliente ?
- Sou... - Responde ela com uma voz bem sensual.
-Então, ocê lava as mão bem lavadinha, que eu vô querê um pão de queijo!

(Colaboração: Eduardo Covas)

Piada - Lula no inferno

Lula morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficarcom ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma propostaobrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer: O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oração e daliturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tentaformar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjosprovisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca asplacas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos dar anistia a Lúcifer.O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes einvasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o

inferno. Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte, nada acontece.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passadomais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos noParaíso... Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Ring...ring...ring...!!!

Atende um empregado e Deus pergunta:"

-Por favor, posso falar com o Demônio?""

-Qual dos dois?", - responde o colaborador - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

Piada - Terremoto no Brasil

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Ipó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona, muito perigoso, superior a Richter 7, epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Ipó, movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas e todas as prostitutas estão presas. Epicentro, Epifânio , Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque
houve um terremoto terrível por aqui"

Piada - Um dia, perdido na montanha...

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

Piada - Namorando uma égua

O marido estava sentado quieto lendo jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias. Espantado, ele levanta e pergunta:

- Porra que isso agora ?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é...Marylu foi a égua em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez???

- Sua égua ligou...

Charge - Paulistas esperando ônibus

Charge - As coisas podem piorar

Piada - Sujeito azarado

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí­ Paulinho, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer e eu não havia renovado...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo ?

- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou palmerense!

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?

- Tenho: HIV.

Piada - 10 verdades sobre os exercícios físicos

01 - Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

02 - Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer!Parece que é preciso participar das atividades.

03 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

04 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

05 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

06 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente.

07 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.

08 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

09 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.

10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Charge - Venda do livro do Parreira

Charge - Parreira definindo o time com Cafu

Charge - O 13 do Zaballo

Poema - Copa 2006

Viva o Cafu
capitão perene
Melhor lateral
do Jardim Irene.

Viva Roberto Carlos
veloz como o vento
Que arruma as meias
durante o cruzamento.

Viva o Kaká,
menino bonito
Na hora do jogo,
amarela no grito.
Viva Ronaldinho Gaucho
Tão útil como pinto murcho.

Viva o ativo Parreira
Que não substitui, não treina e só diz besteira.
Viva o Gagallo
Mas arrumem um asilo prá interná-lo.

Lamento por Dida, Juan, Lúcio,Zé Roberto e Robinho
Que até brilharam nesse timinho
Mas o resto eu quero que se dane
Porque quem joga mesmo é o Zidane.

Vamos esperar o Parreira descer do avião
E dizer que pra treinar a seleção
É preciso trabalho, cérebro e dedicação
É também preciso ter coração como o grande Felipão.
Chega de Zagallo, chega de Parreira
Não precisamos destes velhos caretas.
E "Parreira Burro"Tem treze letras.

Charge - Por que perdemos a copa?

Piada - Licitação no Brasil

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que?

- Três para mim, três para você, e.... três para o alemão fazer a obra!!

- Feito....!!!!

(enviado por Marcelo Pazetto)

Charge - O fenômeno

Piada - Amante animal

Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz: "Amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando vc tem dor de cabeça..."
Responde a mulher: "Se você não fosse tão idiota se dava conta que é uma ovelha..."
O homem sorri: "se você não fosse tão idiota, se dava conta que estou falando com a ovelha..."
(Colaboração: Gustavo Ricci)

Charge - Churrasquinho de rato

Piada - Lula e o Vidente

Lula vai a um vidente e pergunta a ele o que ele vê em seu futuro.O vidente se concentra, fecha os olhos e fala :
- Vejo o senhor passando em uma avenida em carro aberto e uma multidão acenando.Lula sorri e pergunta :- Essa multidão está feliz ?
- Sim, feliz como nunca!
- Eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim !!! Agora vai melhorar!!!
- E eu estou acenando de volta para ela?
- Não.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado...
(Colaboração: Vera Puga)

Crônica - Homem de modess

Aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima.

O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual":"É pra sua namorada???"Não. É pra mim!!!"Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa.Na verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias.

Comprei um não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de bsorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado.

E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras...bom. Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto.

Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse o território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido.

primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: "Será que está marcando?". Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando "estou de chico". E eu nem tava!!!

Que absurdo... Até encontrar seu aliado (a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se está marcando. DANE-SE a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo.Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo,antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês.

E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS! Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!! Aprendi a ser MAIS compreensivo.....com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...

(Luís Fernando Veríssimo)

Piada - Chiclete argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho?

Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

(Colaboração: Gustavo Ricci)

Piada - Quem matou a vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a ´única vaquinha que elestinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a familia?A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher se suicidou.Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, ele não aguentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar.Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

"Eu sei o que aconteceu com a sua familia - disse a sereia -, mas se vocetransar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta."

O cara mandou ver. Mas só aguentou quatro vezes, na quinta ele broxou.A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão. Foi até o rio atrás do irmao mais velho e encontrou na sereia."Se voce transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta", propôs a sereia.O cara mandou ver, mas na sexta transada ele nao agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula. Ele foi até o rio e encontrou a sereia."Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de voltapropos a sereia".

"Trinta vezes? - o cacula perguntou - E se você nao aguentar e morrer que nem a vaquinha????"

Charge - Precisa-se de caseiro

Piada - Casal moderno endinheirado

Ela (fazendo beicinho): - Você não gosta mais de mim!

Ele (sem tirar os olhos do jornal):- Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!

Ela (fazendo birra):- Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!

Ele (virando a página do jornal):- Quer que eu troque o seu carro?

Ela (com voz chorosa):- Não! A minha Mercedes ainda não tem cinco mil quilômetros!

Ele (depois de uma breve reflexão):- Por que não passa uns dias na Europa?

Ela (séria):- Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!

Ele (perdendo a paciência):- O que você quer, então?

Ela (ensaiando um sorriso):- O divórcio!

Ele (desapontado):- Eu não estava pensando em gastar tanto!

Piada - Liberdade total

A mãe vira-se para filha adolescente e comenta:

- Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?

- Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado!

Charge - Projeto Filho Zero

Separação por carta

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteadoe tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMÃO e eu vamos viajar paraas Bahamas e casar!...

A sua Ex-mulher

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Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.

É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foiuma boa mulher é exagero.....

Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a doMEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos...

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmão me pedir emprestado R$100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99....

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego ecomprei dois bilhetes de avião para a Europa. Mas quando cheguei em casavocê já tinha ido..Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmão,nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema...Assinado:Milionário e Solteiro.

Piada - No hospício

Uma doida se diverte com sua cadeira de rodas no manicômio.Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade desta autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.O
louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A
doida dispara novamente pelo corredor e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, acabrunhada:
- Ah, nãooooo..! Teste do bafômetro, de novo?
(colaboração: Carlos Trindade)

Piada - Lula e o viagra

O Lula chega na farmácia e pede:

- Me dá uma caixa de Viagra!

E o farmacêutico:

- Pra você eu não vendo, não!

- Mas, como? Eu sou o Presidente da República!

- Por isso mesmo! De pau mole o senhor já fode todo mundo, imagina quando tiver de pau duro

Piada - Como falar da amante pra esposa

Aos quarenta e poucos anos o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema, ele era casado.

Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo:

- Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela?

- Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e no meio da trepada você desabafa: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...

Na mesma noite, o Moreira vestiu a sua melhor roupa, levou flores para a Dorotéia e levou-a para jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.

Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi se entregando toda e ele meteu-lhe a vara. Ela gemia, urrava, se torcia toda:

- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...

Aí ele criou coragem:

- Querida, eu tenho outra!

- Que maravilha! Então mete ela no meu cu!

Piada - Consertando um jegue empacado

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.E como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada.

Lá na curva ele vê uma faixa: "Consertam-se Jegues". Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina. Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:

- Severino, bota ele na rampa.

O guindaste desce o jegue numa rampa. Aí, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue. Santo remédio: o jegue sai numa disparada!

O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:

- Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue?

Aí o dono da oficina fala para o ajudante:

- Severino, bota o homi na rampa...

Charge - Gripe aviária

Piada - Virgindade moderna

Primeira noite de um par recém-casado. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama,abre as pernas e deixa que eu faço o resto!E ela, muito meigamente, responde:

- Não! Trepar, eu trepo bem pra burro ! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...

Piada - Conselho de chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantástica!

Piada - Festa em Itu

Um cara enxugou todas numa festa em um clube na cidade de Itu-SP. Deu uma vontade de ir ao banheiro. Tinha uma placa indicando o caminho, de um lado ia p/ o banheiro e o outro ia p/ piscina. Mas tava tão tonto q nao conseguiu ler direito e foi p/ o lado das piscinas.

Chegou e viu aquela piscina enorme e pensou q era o vaso sanitáario, pois em Itu tudo é grande mesmo. Começou a urinar na borda da piscina, desequilibrou e caiu lá dentro, ficou lá afogando. Mias sorte dele que ficava um segurança vigiando num canto da piscina. O segurança era um negão bem forte. ele vendo o sofrimento do bebado pulou na piscina e foi ajudar o pobre coitado...quando o negão já estava quase alcançando ele, ele esle p/ o negão e diz:

"Sai p/ lá cocozão...sai p/ lá cocozão ..."achando q tinha caido mesmo num vaso sanitário !!!

Piada - Marido ciumento

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

- Ele examinou os seus seios?

- Anhan. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.

- E de suas coxas, o que ele disse?

- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.

- E a sua "borboletinha", ele examinou? O que disse?

- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está OK.

- E o bundão? O que ele disse do bundão?

- Olha , na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada.

(Colaboração: Gustavo Ricci)

Charge - Receita mineira

Piada - Quem faz a mulher gritar mais?

Três homens bebendo no bar e falando sobre a noite anterior.

O primeiro conta:

"À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos."

Então o segundo homem, pra não ficar atrás, conta:

"E, à noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher comum azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por15 minutos seguidos."

O terceiro amigo então conta:

"Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas."

Os outros dois, assustados, perguntam :

"Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??"

E ele responde:

"Limpei as mãos na cortina."

Crônica - Transa pela internet

Nosso amigo, o Saradão, ainda está tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana. Ele entra e sai de várias salas de chat na internet, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era Molhadinha RJ. Vamos ao diálogo!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério...

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

molhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é Molhadinha RJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

Molhadinha RJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta!

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SaradaodoRJ: Toma, pá! pá! pá! pá!

MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf!, soc! tum! pou!?

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá!

SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda!

SaradaodoRJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!

MolhadinhaRJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta...

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha!

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela!

SaradaodoRJ: Pronto MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo!

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

molhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim...

SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo!

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor...

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia!

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão!

SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso!

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Adélia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ??????

Charge - Carne vermelha e o câncer

Piada - Duas freiras e um tarado

Duas freiras sairam do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (IM) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (IL)

IM - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

IL - Você reparou que um Homem está nos seguinda há uma meia hora?

IM - Sim, o que será que ele quer?

IL - É lógico! Ele quer nos estuprar.

IM - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em, no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?

IL - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

IM - Não está funcionando.

IL - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer: ele também começou a andar mais rápido.

IM - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto?

IL - A única coisa lógia que nos resta fazer, nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia teracontecido à Irmã Lógica. Então a Irmã Lógica chegou.

IM - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o queaconteceu!!!

IL - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então eleoptou por me seguir.

IM - Sim, mas o que aconteceu depois?

IL - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também.

IM - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

IM - O meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.IM - Oh, Irmã! O que o homem fez?

IL - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

IM - Oh não, O que aconteceu depois?

IL - Não é óbvio Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue corrermuito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

PENSANDO EM SACANAGEM, MENTE POLUÍDA ! ! ! ! ! !

Charge - Dirigindo uma Brasília

Charge - Bronzeando a sogra

Juvenal e o emprego novo

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?-

O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.S

exta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava!E o choop gelado rolava!O povo dançava!Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio!

A festa parou! A banda calou!A tuba engasgou!Um bêbado arrotou!Uma velha peidou!Um cachorro uivou!Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira!O chopp esquentou!A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...-

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

- Telegrama para o senhor...o Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.Respirou fundo e abriu o telegrama.Uma lágrima rolou, molhando o telegrama...Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Charge - Programa nuclear do Irã

Piada - Velhinha peidorreira

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:

- Doutor eu tenho este problema com gases, masrealmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre sao silenciosos. Por exemplo: peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultorio. Aposto que você não sabiaque eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O medico diz:

- Sei, sei, ... leve estas pilulas, tome 4 vezes aodia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.

- Doutor, diz ela, eu nao sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:

- Bom !!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!

Charge - BBB 6

Piada - Emprego de domador de leões

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.

- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo - É de domador de Leões!

- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...

- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...

- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?

- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.

- E se não tiver merda?

- Pode ficar tranqüilo que vai ter...

Charge - Rir faz bem ao coração

Piada - Fantasia sexual no avião

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. O gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.! Ela pergunta-lhe:

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cu dele. Imagina se eu pedisse um cobertor!

Charge - Tudo acontece no Brasil

Piada - Amigos bêbados no puteiro

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:

- Que tal irmos para um puteiro?

- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.

- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.

- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

Piada - Advogado no trânsito

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito

Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogado: - Está vencida

Guarda: - O documento do carro

Advogado: - O carro não é meu

Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta luvas

Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro

Guarda (já bastante preocupado- Abra o porta malas!

Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.

Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:

- Habilitação e documento do carro por favor!>

Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Superior- Abra o porta luvas!

Advogado (tranqüilamente...): - Como vê só tem alguns papéis.

Superior: - Abra o porta malas!>

Advogado: - Certo, aqui está... como vê está vazio.

Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado,com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas

Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

(Colaboração: Carlos Trindade)

Crônica - Mundo feminino em 2031

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos
estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela.. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona,
ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial ?!?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo ararmado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Pai, conta mais...

- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM ???

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

(Luís Fernando Veríssimo)

Charge - Fusca amassado: último aviso

Piada - O gaúcho e seu Opala

O gaúcho tinha um Opala "jóia", daqueles antigos, motor 4.100, "inteiraço". Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia alguém bateu na porta do Opala, e amassou, o gaúcho ficou absolutamente puto da vida, o que nao é nenhuma novidade. Encostou o carro na garagem e disse que nao ia mais sair com ele.

Passaram-se alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrao, querendo dar uma volta... Senta ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado. Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico. Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:

- É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.

E o gaúcho:

- Se eu der a bunda, você arruma a porta também ?

Charge - Gente famosa vende de tudo!

Piada - Confiança entre marido e mulher

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse habito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles
estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- "Seu filha-da-puta impotente!!!!" ela gritou. "Como voce teve coragem de mentir para mim todos esses anos? E melhor voce se explicar!"
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- "Eu explico o vibrador se voce me explicar as criancas !!!"

Sabedoria popular em 35 frases

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube! O governo detesta concorrência...
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!
20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!
21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro,educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão

29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a tenção...
32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
33. Se um dia, a vida der as costas... Passe a mão na bunda dela.
34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares,discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

(Colaboração: João Carla)

Charge - aumento no preço do álcool

Piada - Marido abusando da mulher

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:

- Vou dormir... Boa noite!!

E ele diz:

- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

- Então abusa, abusa....

E ele diz:

- Então vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim...

(Colaboração: Gustavo Ricci)

Charge - Operação tapa-buraco

Piada - Geniozinho surdo

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:

- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casacoum baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um baralho de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado debotas.

- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!>

E, virando-se para o homem:>

- Essa droga de gênio é meio surdo, não acha?

O homem responde:

- Claro! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm?

Colaboração: Gustavo P. Ricci)

Charge - Tatuagem tribal

Crônica - Filho da puta ao telefone

"Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo:

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fala!!!

- Bom dia. Poderia falar com Andréa?

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número, a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da Puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor.

Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da Área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina"?

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.

O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô? - É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!".

Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de

desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho amigo

e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho

o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado

do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.

- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, é ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?

- Sim, eu moro na Rua XV, nº 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?

- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.

- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.

- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.

- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone. Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.

Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô.

E então falei:

- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.

O "Filho da puta 1" diz:

- Ainda está aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.

- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.

- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???

- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.

- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, nº 527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei.

- Eu vou até ai agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.

- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".

- Alô - diz ele.

- Alô, grande Filho da puta!!! - falei.

- Cara, se eu te encontrar vou...

- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!

- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua >casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, nº 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, nº 527.

Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, nº 527, para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um >helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo... E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano..."

Charge - O preço da gasolina

Piada - Mulheres depois da transa

Num barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:

- Depois detransar você conversa com seu marido?

E a outra responde:

- Se tiver algum telefone por perto eu até ligo....

Piada - Loira super dotada

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!

- Muito bem - diz a mamãe.

No dia seguinte...

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!

- Muito bem - diz a mamãe.

No dia seguinte...

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!

- Que ótimo, minha filha! E como foi?

- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?

- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

Charge - O Haiti é aqui!

Piada - A primeira vez

- Papai, papai - diz o menino, orgulhoso.

- Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!

- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretende ter a segunda?

- Quando meu cu parar de doer!

Charge - PF queima maconha

Piada - O mudinho mafioso

Os chefões da máfia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas "atividades". Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 400.000 dólares, mas dá-lhe uma coceira na mão. Ele decide ficar com a grana e escondê-la em lugar seguro.

Dias depois, a máfia percebe a malandragem e manda um pessoal pra"conversar" com o mudinho. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam onde estava o dinheiro. O mudinho não entende nada, e a máfia manda buscar um intérprete que falasse alíngua dos sinais:

- Pergunta onde está a grana! - diz um dos capangas.

Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: - " Não sei do que vocês estão falando"

O intérprete traduz aos capangas:

- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...

Um dos mafiosos puxa um 38, aponta-o para a cabeça do mudinho e diz,dirigindo-se ao intérprete:

- Pergunta novamente!

O intérprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:"Desculpa, foi um momento de fraqueza. Os 400.000 dólares estão num buraco da terceira árvore em frente ao Metropolitan, no Central Park."

O intérprete vira-se pros mafiosos:

- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui é macho pra puxar o gatilho.

Piada - Forno no RS

Piada - Brasileiro, argentino e americano no Alaska

Um brasileiro (negão), um americano (brancão) um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.

No almoço, o americano foi o primeiro; cortou fatias de suas pernas e disse:

- Agora temos um pouco de pernil pra comer.

No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:

- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.

Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro, que botou a pica pra fora.Nisso o americano e o argentino disseram:

- Oba, vamos comer lingüiça!

E o brasileiro disse:

- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!

Crônica - O verão

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.

Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é....a praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, creditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.

As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.

Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.

Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa.

A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos
escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.

O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.

Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...

(Luís Fernando Veríssimo)

Charge - O segredo do Touro Bandido

Piada - A morena virgem e o siri

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela. Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.

- Você é virgem? - perguntou o médico.

- Sim!

- Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:

- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!

- O senhor tem certeza?

- Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:

- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?

Charge - Boxe

Piada - Psicóloga no restaurante

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

- E você ainda insiste! Atrevido!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o homem berra:

- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!

(Colaboração: Carlos Trindade)

Charge - Faxina no congresso

Piada - Fanha sadomasoquista

A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel...Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:

- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?

O Cara responde:

- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...

Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:

- Bahe mais fohe.

E ele bateu mais forte.De hovo:

- Bahe mais fohe!!

E o tapa foi maior

- Bahe mais fohe!!!

E toma-lhe palmada.

- Bahe mais fohe!!!

E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider..

Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:"BATE, MAS FODE, PORRA!!!"

Charge - Rumo à Brasília no verão chuvoso

Piada - Remédio para dor de cabeça de mulher

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça! Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco.
Surpresa, ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele:
- Aspirina, querida. Vai ser via oral ou supositório?

Charge - Lula e JK

Piada - O mineiro e o fiscal do IBAMA

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local SEM se identificar, vai logotravando um diálogo:

Fiscal: - Bom dia!

Mineiro: - Bom dia, moço..

Fiscal: - Como vai a luta?Mineiro: - Difici.

Fiscal: - Tem caçado muito?

Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.

Fiscal: - Vinte?

Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro homi vê.

Fiscal: - E paca, tem caçado muito?

Mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca..

Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?

Mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homi aquerditá.

Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?

Mineiro - Craro moço, semana passada. Fio, traiz a cabeça do fiscal prohomi vê.

Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.

Mineiro: - Não tem de quê... Vorte sempre!

(Colaboração: Gustavo Ricci)

Charge - Até papai Noel...

Piada - O milagre do papel higiênico

Relato da esposa: Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:

- "Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.

- "Quanto tempo demora para funcionar ?" eu pergunto.

- "Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido.

Parei e perguntei:

- "Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ?".

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-"Funcionou para sua bunda, não funcionou ?"

Notícias do marido: Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar. No CTI já consegue gemer algumas palavras....hehehe

(Colaboração: Gustavo Ricci)