Charge - Lula dando vexame

Piada - últimas palavras

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!"

Piada - O bilhete

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'. O garoto pensou:

- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então... S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
...Uma era da Telefonica e outra da CPFL. Cortaram a luz e o telefone. Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!

Piada - Vai sofrer!

Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura. Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais, contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e, no meio dos outros animais, disse:

- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!

A maca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos disse:

- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!

A macaca, aborecida, foi reclamarpara Noé.

- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos. Noé foi falar com o macaco, rependendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me, Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...

Crônica - Procura-se um barrigudinho

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!

Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditosmetrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê: Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja!Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo,pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobrequantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisaestar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamarleite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!

(autor: Carla Moura, psicóloga, especialista em sexologia e terapia de casais)

Frase - petista

"Petista é como pardal:
Tem em todo lugar, não serve pra nada, é feio, não canta e ainda caga no país inteiro."

Piada - Professora de 6a série

professora da 6ª série perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou, furiosa, e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para criançasda 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!

Então, ela sentou-se murmurando:

- Cara, ela vai se meter numa encrenca!

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:-

A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando éestimulada é a pupila do olho.

A professora então falou:- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:a primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda é que você não leu a sua lição de casa;e a terceira... DEZ VEZES? Hahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuuito desapontada, viu mocinha!!!

Piada - Surpresa pro maridão...

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu Já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena... Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou: - A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda: - PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA!!!!!!!!!!!!

Charges - As propagandas mais proibidas..

Piada - Preconceito contra árabes na escola

Num Colégio Americano:

- Michael, o que você fez no recreio? - Pergunta a professora.

- Brinquei na areia, tia.

- Muito bem, Michael. Se você escrever no quadro a palavra areia corretamente você ganha um dez.

O garoto escreve corretamente e a professora exclama:

- Muito bem! Ganhou um dez. Agora você, Peter. O que é que você fez no recreio?

- Eu também brinquei na areia, sra. Dayse.

- Certo. Se você escrever na lousa a palavra brincar corretamente, você também ganha um dez.

O garoto escreve corretamente e a professora exclama:

- Ótimo! Um dez para você também. Sua vez, Ali Al Ahmed. O que você fez no recreio?

- Eu também queria brincar na areia, mas eles não deixaram.

- Mas que horror! Isso é discriminação contra um grupo étnico minoritário! Olhe, Ahmed, se você escrever corretamente "discriminação contra um grupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e imperialistas", você também ganha um dez...

Piada - A importância da receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

-Por favor, quero comprar arsênico.

-Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

-Matar meu marido!!

-Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

-Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Piada - Transando com uma sereia

Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado.

Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia.

- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.

- Trinta vezes? - o caçula pensou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????

Piada - Casamento de político

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???

O primeiro a responder foi Antony Garotinho:

-Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Governador Geraldo Alckimin deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país !!!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:

- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar...!!!

Piada - Só entra no céu quem tem morte ruim...

O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar Um decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher
Estava me traindo...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la
Em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar,
Minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de
uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama,dentro do guarda-roupa,etc. Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo
De procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira,e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse são Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São
Pedro perguntou:
- Como foi seu dia,como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda,não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar! Depois de mais cinco minutos, chegou
O 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio tonto
Respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Piada - Japonês na UTI

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, a quem conheciade vista, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama. O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português. Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou osolhos e gritou:

"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!!!"Dito isso, suspirou e morreu. Na missa de sétimo dia, o sujeitoFoi dar os pêsames à família do morto. Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe dojapa:

- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me falou:"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!!!".O que isso quer dizer?

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!"

Piada - A frase certa no momento certo... não tem preço!

Acordei com uma ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto."

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?"

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! !

Encher a cara - 70,00 reais

Móveis destruídos - 1.200 ,00 reais

Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!!!!!!!!!!!!!!

Frases filosóficas...

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que éfoda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhorenfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre osinimigos"

"O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutido sem mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

"Pindo educado é aquele que levanta pra mulher sentar".

"Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!"

"Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..."

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!"

"O chifre é como o consórcio....quando você menos espera é contemplado." "Homem feio é igual a ventania, só quebra galho."

"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo.

"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

"Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa mas dá um medo..."

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

"O que há em comum entre um bolo queima, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido..."

As mentiras mais contadas

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Imagine, sua presença é mais importante!
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Xii, eu não quero mais saber de homem !
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última...Eu prometo
31) EU: Este é o último e-mail que repasso

Charge - A importância do espelho retrovisor

Utilidade: Etiquena na hora do sexo

Para as mulheres:

- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.

- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.

- Depile-se. Se vira...anda com gilete na bolsa ou fique a melhor>amiga de sua depiladora, mas mantenha as partes em ordem.

- Nunca fale: "Tire a mão daí". Se você está na chuva é para se>molhar...

- Homem não gosta de transar de luz apagada. Ele quer ver e participar de tudo.

- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso vai causar na mente do cretino.

- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Para os homens

- Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha de sua amada a seco ou com os derivados do leite...como requeijão, iogurte, sorvete, ou até mesmo com Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado de sua casa.

- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçá-lo e lavem-no. Saco fedido ninguém agüenta.

- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

- Nu de meia você fica ridículo.

- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que acreditamos ser. Se você tem o pau pequeno, você pode achar que é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente convence-la de que o seu é grandão porque é inútil... Transe da melhor forma e com a melhor performance que você conseguir.

- Uma palmadinha no bumbum dela é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de porrada.

- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: "Amor, sua pepequinha está peidando".

- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember: "Eu te amo pra lá. Eu te amo pra cá..." e de repente, do nada: "Chupa meu saco!", não é legal.

- Peidou? Ria...porque vai feder de qualquer jeito!!!

Piada - Resposta para marido inconveniente

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

Piada - Loira em alto mar

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro.

- Moça, não faça isso!!!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Porquê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe...Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá...

Crônica - 10 coisas que levei anos para aprender

1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões

3. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

4. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

7. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

8. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante! Preste atenção. Nunca falha.)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

(Luís Fernando Veríssimo)

Piada - Como dar uma má notícia e se dar bem

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.

O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...

Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja ma cabeça.

O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?

- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: " - Você deve ser a viúva do Quim." Ela respondeu: "- Não, eu não sou viúva!"E eu disse: "- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?"

Piada - Velhinha assassina no tribunal

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos! Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!