Thursday, January 04, 2007

Piada - Só entra no céu quem tem morte ruim...

O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar Um decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher
Estava me traindo...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la
Em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar,
Minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de
uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama,dentro do guarda-roupa,etc. Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo
De procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira,e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse são Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São
Pedro perguntou:
- Como foi seu dia,como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda,não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar! Depois de mais cinco minutos, chegou
O 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio tonto
Respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Piada - Japonês na UTI

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, a quem conheciade vista, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama. O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português. Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou osolhos e gritou:
"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!!!"Dito isso, suspirou e morreu. Na missa de sétimo dia, o sujeitoFoi dar os pêsames à família do morto. Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe dojapa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me falou:"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!!!".O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!"

Piada - A frase certa no momento certo... não tem preço!

Acordei com uma ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto."
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?"
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! !
Encher a cara - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200 ,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!!!!!!!!!!!!!!

Frases filosóficas...

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que éfoda!"
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhorenfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre osinimigos"
"O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutido sem mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."
"Pindo educado é aquele que levanta pra mulher sentar".
"Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!"
"Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..."
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!"
"O chifre é como o consórcio....quando você menos espera é contemplado." "Homem feio é igual a ventania, só quebra galho."
"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo.
"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."
"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."
"Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa mas dá um medo..."
"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."
"O que há em comum entre um bolo queima, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido..."

As mentiras mais contadas

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Imagine, sua presença é mais importante!
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Xii, eu não quero mais saber de homem !
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última...Eu prometo
31) EU: Este é o último e-mail que repasso

Charge - A importância do espelho retrovisor

Utilidade: Etiquena na hora do sexo

Para as mulheres:
- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
- Depile-se. Se vira...anda com gilete na bolsa ou fique a melhor>amiga de sua depiladora, mas mantenha as partes em ordem.
- Nunca fale: "Tire a mão daí". Se você está na chuva é para se>molhar...
- Homem não gosta de transar de luz apagada. Ele quer ver e participar de tudo.
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso vai causar na mente do cretino.
- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
Para os homens
- Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha de sua amada a seco ou com os derivados do leite...como requeijão, iogurte, sorvete, ou até mesmo com Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado de sua casa.
- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçá-lo e lavem-no. Saco fedido ninguém agüenta.
- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
- Nu de meia você fica ridículo.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que acreditamos ser. Se você tem o pau pequeno, você pode achar que é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente convence-la de que o seu é grandão porque é inútil... Transe da melhor forma e com a melhor performance que você conseguir.
- Uma palmadinha no bumbum dela é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de porrada.
- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: "Amor, sua pepequinha está peidando".
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember: "Eu te amo pra lá. Eu te amo pra cá..." e de repente, do nada: "Chupa meu saco!", não é legal.
- Peidou? Ria...porque vai feder de qualquer jeito!!!

Piada - Resposta para marido inconveniente

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

Tuesday, January 02, 2007

Piada - Loira em alto mar

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Porquê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe...Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá...

Crônica - 10 coisas que levei anos para aprender

1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões
3. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
4. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
7. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
8. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante! Preste atenção. Nunca falha.)
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
(Luís Fernando Veríssimo)

Piada - Como dar uma má notícia e se dar bem

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja ma cabeça.
O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: " - Você deve ser a viúva do Quim." Ela respondeu: "- Não, eu não sou viúva!"E eu disse: "- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?"

Monday, January 01, 2007

Piada - Velhinha assassina no tribunal

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos! Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!