Saturday, December 31, 2005

Charge - Múmia desesperada

Notícias boas, ruins e terríveis

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
--------------------------------------------------------
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
--------------------------------------------------------
Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
--------------------------------------------------------
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo dacama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
--------------------------------------------------------
Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
--------------------------------------------------------
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientesdela...
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
--------------------------------------------------------
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando mais você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você nãopassa de um canalha.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.

Piada - Em que país se constrói mais rápido?

No Aeroporto do Galeão, entram num táxi um russo e um americano.
Ao sair do aeroporto, o russo querendo tirar vantagem diz ao americano:
- Na Rússia construíimos um aeroporto desses em 30 dias.
Silêncio geral. Ao passarem pela Linha Vermelha, retruca o americano:
- Nos EUA, construímos uma avenida dessas em 15 dias.
Silê ncio geral.Ao passarem pelo Maracanã, o russo e o americano se entreolham e perguntam ao motorista:
- Que construção e essa?
E o motorista:
- Sabe que eu não sei? Passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

Piadas curtinhas

"Um deputado contraiu febre aftosa. Será preciso, abater todo o rebanho! "
-----------------------------------------------
Manchete de Lisboa: "Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
-----------------------------------------------
Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam
-----------------------------------------------
Porque o turco inventou a camisinha?
- Porque ele não joga porra nenhuma fora.
-----------------------------------------------
Na aula de português, a professora pergunta para o Jorginho:
- Qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido".?
- Preservativo imperfeito!
-----------------------------------------------
O que passa pela cabeça de uma mosca quando ela se esborracha contra uma vidraça?
O rabo dela, claro.
-----------------------------------------------
Por que o céu é azul ???
Porque Deus é homem, se fosse mulher, seria rosa.
-----------------------------------------------
A Mônica, almoçando com o Cebolinha, perguntou:
- Ccebolinha, você gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a mulda...
-----------------------------------------------
A garota sai com o Ricardão. Na hora do "vamo vê" ele coloca a camisinha na cabega.
A moça se espanta:
-Ficou maluco? Isso aí é pra colocá no cacete e não na cabeça!
-Eu sei! Só tô laceando...
-----------------------------------------------
O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a Deus por não lhe faltar nada???
-----------------------------------------------
- Oi vô! Nós já mudamos.
- E que tal o novo apartamento?
- Maior barato, vô! tem um quarto só pra mim e outro só pra minha irmã. sóo coitado do pai é que tem de continuar dormindo com a mamãe!...
-----------------------------------------------
Desejos de todo homem:
1)Ser tão bonito quanto a mãe dele diz que ele é;
2)Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem;
3)Ter tanto dinheiro quanto os amigos acham que ele tem;
4)Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
-----------------------------------------------
Numa estrada de terra, o velhinho pega uma carona com um caminhoneiro. Depois de algum tempo de viagem o velhinho pede pro motorista parar para ele dar uma mijadinha. O motorista para em frente de uma fazenda bonita de cerca branca e tudo mais. O velhinho mijou e voltou pra cabine, dizendo:
- Ah, nada melhor do que mijar no que é seu...
O motorista ficou espantado e perguntou:
-- Aquela fazenda é sua?
- Não, nada melhor do qeu mijar na sua própria butina!

Friday, December 30, 2005

Charge - Recesso no Congresso

Piada - Português com a namorada no cinema

O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perereca .
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazere um escândalo!
- Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada.
Mas ele não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro me dá um isqueiro.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazere um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga.
Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah Maria que maravilha! Ah Maria mija, mija Maria!
- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare!!!

Falando sem ofender - Eufemismos para gírias

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos = Conversa mole pra boi dormir
-----------------------------------------------------
Romper a face = Quebrar a cara
-----------------------------------------------------
Creditar o primata = Pagar o mico
-----------------------------------------------------
Inflar o volume da bolsa escrotal = Encher o saco
-----------------------------------------------------
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém = Dar um pé na bunda
-----------------------------------------------------
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento = Chutar o pau da barraca
-----------------------------------------------------
Deglutir o batráquio = Engolir o sapo
-----------------------------------------------------
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores = Meter o rabo entre as pernas
-----------------------------------------------------
Derrubar com intenções mortais = Cair matando
-----------------------------------------------------
Eximir de qualquer tipo de sorte = Azarar
-----------------------------------------------------
Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores = Dar uma de João sem braço
-----------------------------------------------------
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira = Nem a pau
-----------------------------------------------------
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais = Nem que a vaca tussa
-----------------------------------------------------
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro = Nem ferrando
-----------------------------------------------------
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente = Chutar o balde
-----------------------------------------------------
Podes retirar o equino da perturbação pluviométrica = Pode tirar o cavalo da chuva

Thursday, December 29, 2005

Charge - Décimo terceiro de pobre

Piada - Anão no banheiro de rodoviária

Um anão entrou no banheiro masculino de uma rodoviária e viu um rapaz urinando no mictório. Aproximou-se do rapaz, olhou para o pênis dele e puxou assunto:
- Hã... Desculpe interromper. É que eu sou médico e pela coloração do seu pênis o senhor pode estar com uma doença venéria muito grave!
O rapaz olhou para o anão meio assustado:
- Doutor, o senhor tem certeza?
- Bem, para ter certeza eu precisaria ver de perto!
- Mas o senhor é tão pequeno! Vou ter que me ajoelhar neste chão sujo para o senhor olhar!
- Não é necessário! - disse o anão - Eu sempre carrego comigo este banquinho portátil!
O anão subiu no banquinho, chegou o rosto bem perto do pênis do rapaz e, com um bote certeiro, prendeu-lhe entre os dentes!
- Eeeeei! Solta o meu pênis, seu sem vergonha!
O anão então fala com a boca cheia:
- Esperaí, rapaz... Você tá pensando que eu sou fresco, né? Pois eu não sou, não! Isso é um assalto!!!
- Um assalto? - falou o rapaz assustado.
O anão responde:
- Isso! Vá logo passando a carteira senão eu pulo do banquinho!

Wednesday, December 28, 2005

Charge - Como matar um homem infiel

Charge - Mulher discutindo a relação

Al Qaeda queria explodir Cristo Redentor!

(Washington - CNN Special)
Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos".
Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristaschegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai.
Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.
Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense.No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados aseqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade eprocuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares.Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1. Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível. Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens.Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos há muito tempo. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade. Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada, de bois com febre aftosa, usada nos sanduíches. Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga.No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda emal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes.O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles. Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se foda!).Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto.Os médicos também diagnosticam gonorréia no setor retofuricular inchado (Pé de Mesa não perdoa!).
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo.Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro.A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foraminternados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.
O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro. Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.
(Colaboração: Alexandre Parizoti)

Tuesday, December 27, 2005

Charge - Inocência de criança

Piada - Secretária eletrônica de hospício

TRIIIMM...TRIIIMM...
Responde a secretária eletrônica do Hospício:
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
Se voce é obsessivo-compulsivo, aperte> repetidamente o número 1;
Se voce é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
Se voce tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6;
Se voce é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e o que você quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante, que você, e só você, vê à sua direita;
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar dessa lamentável situação.
Porém, se VOCÊ votou no Lula, não tem jeito, desligue e espere até 2006. Aqui atendemos loucos e não imbecis! Obrigado."
(Colaboração: Eduardo Henck)

Charge - Pai Ambrósio

Piada - Onde a medicina é mais avançada?

Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz:
"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"
O médico judeu afirma: "a medicina em israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego."
O russo diz: " fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego" O médico brasileiro diz orgulhoso: "Isso não é nada !!!. No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem peito. Colocamos na presidência e agora o país inteiro tá procurando emprego"

Frases que circularam pela internet em 2005

"O Valério diz que o Dirceu, o Delúbio, o Huguinho, o Zezinho, oLuizinho, o Donald, o Pluto, o Mickey, todos sabiam do empréstimo... Menos oPateta."
"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."
"O homem é a único animal que consegue estabelecer um relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."
"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que sifu."
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"
"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento"
"Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?"
"Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa."
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!"
"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão."
"Pobre é foda: Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo."
"Se saír de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."
(Colaboração:Gustavo Ricci)

Charge - Traumatizante!

Monday, December 26, 2005

Piada - Geraldo Alckmin visitando sanatório

Durante uma visita, dessas demagógicas, a um asilo de loucos, o governador Alckimin pergunta ao diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, disse o diretor, nós enchemos uma BANHEIRA e oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para esvaziar a banheira.
- Já entendi, disse o Alckimin, uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior...
- Não, responde o diretor, uma pessoa normal tira a tampa do ralo.

Charge - Nova cerveja, fabricada em Brasília

Charge - O chupa-cabras

Piada - Executiva no disk-sexo

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes, decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis.
Localizou um que oferecia serviço masculino, denominado "Ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número do celular marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamo s começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?
- Bem, na verdade me parece fantástico.... mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!
(Colaboração: Juliano Riquiel)

Sunday, December 25, 2005

Natalina - Comunicado interno sobre festa de Natal

De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data:1 de dezembro
Assunto:Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13h.
A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as> escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Esse encontro é exclusivo para funcionários. Na ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia
------------------------------------------------------------------
De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 2 de dezembro
Assunto:Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
------------------------------------------------------------------
De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 3 de dezembro
Assunto:Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
------------------------------------------------------------------
De Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 7 de dezembro
Assunto:Festa de Natal
Nossa, que grupo heterogêneo somos!!!
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.Lá se vai a festa!!!Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos.....Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos banheiros; homossexuais podem sentar-se juntos; mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa; e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais; para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida; teremos assentos mais altos para pessoas baixas; e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para essas pessoas com pressão alta provar primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
------------------------------------------------------------------
De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho.Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu. Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos!Os tomates gritam quando vocês os fatiam. Eu mesma os ouvi gritar! Eu os> estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!! Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
------------------------------------------------------------------
De: Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data:14 de dezembro
Assunto:Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas
(Colaboração: Eduardo Ambrozeto)

Natalina - Cartas de Bush para Papai Noel

Descoberta a técnica usada pelos EUA para encontrar Saddam Hussein. Esta fantástica troca de correspondências foi descoberta por um reporter que, estranhamente, desapareceu.

Querido Papai Noel,
Meu nome é Bush Júnior, filho de Bush Pai. Tenho sido um bom menino durante toda a minha vida. Tenho ajudado as pessoas. Aliás, modéstia à parte, não sou apenas um bom menino, sou a própria encarnação do Bem. Por isto, estou escrevendo esta cartinha para fazer o meu pedido de Natal. Eu quero saber onde estão o Saddam Hussein e o Bin Laden. O senhor nem precisa me entregar
eles, apenas me dizer onde eles estão. Obrigado. Um beijão.
Bush Júnior.

Jovem Bush Júnior,
Eu conheço você, realmente. Você não tem sido um bom menino. Você tem espalhado destruição pela Terra. Não vou lhe dar presente nenhum de Natal.
Seja um bom menino em 2004 e no final do próximo ano eu lhe presentearei.
Cordialmente, Papai Noel.

Papai Noel,
Bem que eu devia ter desconfiado que o senhor é comunista. O fato de o Natal ser um dos símbolo mais fortes do capitalismo me enganou um pouco, mas essa coisa de ficar distribuindo presentes gratuitamente por aí... diz tudo.
Essa barba, essa roupa vermelha. Sim, sim. O senhor é um problema, senhor Papai Noel.
Mas eu sou a solução. Criei a operação Quebrando o Gelo. Estou enviando para o Pólo Norte 300 porta-aviões, 2000 aviões e 90000 soldados. Vamos esquentar as coisas por aí, Papai Noel. Vamos transformar esse monte de gelo num caldeirão em questão de horas. Eu sei que o senhor mora escondido. (Aliás, outra atitude suspeita. Porque se esconde? Deve produzir alguma outra coisa além de brinquedos. Ninguém se esconde para fabricar brinquedos. Esconde-se para fabricar armas. Armas químicas. Armas de destruição em massa.) Eu não estou na sua lista, Papai Noel, mas o senhor está na minha. E nem adianta querer fugir daí com este seu trenó idiota. Nós já estamos monitorando a área com satélites e podemos detectar uma maldita mosca voando. Nós vamos abater você no ar como se você fosse uma barata. Depois vamos destruir essa sua fábrica de armas químicas e libertar os pobres duendes que o senhor escraviza na sua fábrica, se eles ainda estiverem vivos.
Prepare-se.
Bush Júnior.

Querido Bush Júnior,
Houve realmente algum engano. Consultei os meus arquivos, e descobri que você foi um bom menino em 2003. Aliás, tem sido cada vez melhor. Desculpe o transtorno. Já estou lhe mandando o Saddam, embrulhado para presente. O Bin Laden eu mando depois, na época das eleições.
PS: Quer que eu tire os piolhos dele para você?

Natalina - Papai Noel estressado

Quirido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano.Ti adoru,Marco.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!!Tem certeza que você não prefere um livro de português?Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,Papai Noel.
====================================
Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.
Querida Julia:
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.
====================================
Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor, Sara.
Querida Sara:
Vá te foder! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.
====================================
Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada..Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luiz
Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa prá lá...Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel
====================================
Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.
Tibúrcio???Tibúrcio????Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???Quem foi que te deu esse nome???Huahuahuahuahua !!!!Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo???Só quer atenção, né seu bosta???Por que você não pede um nome novo????
Papai Noel.
====================================
Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,Suzane.
Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...Quer me agradar sua puxa-saco???Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão,Papai Noel.
====================================
Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,Jéssica,
Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.Isso é o máximo de inspiração que você consegue???Retardada!!!
Papai Noel.
====================================
Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!Dá um cachorrinho pra mim!!!!!Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração, Juninho.
Querido Juninho!!!
Com este nome você deve ser viadinho, né?Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)...Já comigo não funciona...Comigo o buraco é mais embaixo...Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!
(Colaboração: Wilson Cunha)

Saturday, December 24, 2005

Verídico - Aconteceu na rádio Tupi

Aconteceu de verdade na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas émuito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no >fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela>riatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
(Colaboração: Gustavo Ricci)

Friday, December 23, 2005

Crônica - Romeu e Julieta: amor eterno

Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor?
São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?
Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela era especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.
Romeu não saia sexta feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta).
Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com
alguém.
Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na
cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta.
Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas.
Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando-a sem saber onde enfiar a cara de vergonha...
Por essas e por outras que eles morreram se amando...
(Luis Fernando Veríssimo)

Thursday, December 22, 2005

Piada - Romeu e Julieta

Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica, conversando:
- Romeu...Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para você sentir intenso prazer?
- De jeito nenhum...Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim?
- Meu amor, queres então que eu pegue este seu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que você sinta um prazer duradouro e maravilhoso?
- Jamais! Nunca permitiria que estas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo...
-Ah! Amado meu... E se você introduzisse este grande e viril pedaço de carne dentro de minha boca, para que eu possa lhe proporcionar um imenso e louco prazer?
- Nunca, jamais! Não posso sequer pensar que meu membro possa tocar nesta boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho...
- Está certo, Romeu. Vamos então pensar em outra coisa qualquer para você tirar seu pau do meu cu, porque já está ardendo pra caralho...!

Wednesday, December 21, 2005

Solicitação de xerox

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
"Recomendamos a todas as mulheres da empresa que, ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares quando, por acaso, esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, logo abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias:
'Márcio, seja bonzinho... Faça igual a última vez... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada.'
'Toninho, tira o mais rápido possível porque o gerente também vai querer'
'Paulo, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Pedrinho, por favor... coloca na frente pra mim, vai!'
'Gil, presta atenção, estou muito angustiada, estou atrasada!'
'Beto, por favor, devagar e com carinho, porque quero bem feito!'
'Edu, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora'
'Alex, será que não dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'
Gratos pela atenção,
Gerente de Relações Humanas

Tuesday, December 20, 2005

Piada - Acreditando em gênios

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacadao marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna paraconsertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e umagarrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardoo terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o quegostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado.- diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo comsua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela epergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 34.
- Puta que o pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?
(Colaboração: Lâmia Antunes)

Monday, December 19, 2005

Piada - Branca de Neve, Fera e Pinóquio

Branca de Neve, A Fera (da "Bela e a Fera") e Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo ! - diz Branca deNeve.
- Sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso e falso do mundo! - dizPinóquio.
Eles entram, um por um na Grande Caverna, parafalar com o Sábio da floresta, atual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita...
- Sou o mais feio do mundo, viva !
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra!!! Quem é LULA ? ! ? ! ?
(Colaboração: Eduardo Covas)

Sunday, December 18, 2005

Banho das mulheres x banho dos homens

O banho das mulheres:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas portonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para obanheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do querealmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas edeixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fiquevermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para ocorpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo ocondicionador foi retirado. (RSSSSSSSSS)
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta comerva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O banho dos homens:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogandotudono piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito...

Saturday, December 17, 2005

Você sempre fez mas não sabia o significado!

Olha só o significado daquilo que todo homem faz, mas nunca assume...
P.U.N.H.E.T.A. - (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida )
(Colaboração: Alexandre Parizoti)

Friday, December 16, 2005

Piada - Joãozinho escritor

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, em que fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.Ele levanta e diz:
"Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?"
(Colaboração: Carlos Trindade)

Thursday, December 15, 2005

Piada - Viagra feminino

No Japão descobriram o Viagra para a mulher. O nome que deram lá é "Taron".
"Quando você dá o Taron para a mulher, dizia um japonês numa roda de brasileiros, ela fica alegre e carinhosa ao extremo. Beija e abraça o companheiro o dia inteiro e a noite inteirinha.
Não dá sossego a noite toda. Quer fazer sexo quantas vezes o parceiro agüentar. Só o chama de "meu amor", "minha vida", dizendo "te adoro", "te amo".
Aí, perguntaram para o japonês:
- Puxa, este produto é fantástico, mesmo!
- Sim! Sim! Sim! Galantido, non - respondeu o japonês.
- Funciona mesmo?
- Non falha, non!
- Mas o nome é... Taron?
- Sim! É Taron. Taron de Cheque, né!
(Colaboração: Wilson Cunha)

Wednesday, December 14, 2005

Piada - Bebendo combustível de jato

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no
aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras.
Num fim tarde sem movimento, Chico disse:
- "Tô seco pra tomar umas..."
- "Eu também"- emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."
E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"
E o Chico:
- "Não, por quê?"
- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"
(Colaboração: Claudemir-RP)

Tuesday, December 13, 2005

Piada - Mãe, só tem uma!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:"Mãe... só tem uma". No dia seguinte, ela chama o Giovani (tricolor) para ler sua composição e o garoto assim começa:
"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, amamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente comum comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
Chamou o Carlos (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
"Eu tinha provade Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguiadecorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma".
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos e a professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior (curintiano):
"Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do carada semana passada, gritou para mim: '- Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladera e traz duas cerveja. 'Aí eu abri ageladeira e gritei pra ela:
'- Mãe... Só tem uma.'
(Colaboração: Claudemir-RP)

Monday, December 12, 2005

Qual das palavras é feminina?

Qual das palavras abaixo é feminina???
1. Bandeira
2. Galinha
3. Diretoria
4. Farinha
5. Matemática
Lá vai a resposta:
- Bandeira não é feminina porque tem pau;
- Galinha não é feminina porque tem pinto;
- Diretoria não é feminina porque tem membro;
- Farinha não é feminina porque tem saco;
- Matemática é a única feminina... porque tem regras, tem problemas demais e... ninguém entende!
(Colaboração: Rogério)

Sunday, December 11, 2005

Piada - Cuzinho do gaúcho passeando

O cuzinho do gaúcho resolveu dar um volta pelo interior do corpo, chegounas pâncreas e disse:
- Oi dona pâncreas eu sou o cuzinho prazer em conhece-la a senhora é muito elegante.
Subiu mais um pouco e chegou no fígado:
- Oi seu fígado que satisfação em conhece-lo, eu sou o cuzinho vai passear lá em casa qualquer dia.
E assim foi com todos os órgãos até chegar no coração.
O cuzinho encheu o coração de porrada, chutava, dava soco apertava as artérias, aí o coração falou assustado:
- O seu cu, você foi gentil com todo mundo e em mim vai dar porrada?
cuzinho respondeu:
- Pois é seu filho da puta você se apaixona e sou eu que me ferro!
(Colaboração: Gustavo Ricci)

Saturday, December 10, 2005

Piada - Lula nos Estados Unidos

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, Lula agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A recepcionista não compreende o que Lula quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI. Num apice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo descriptar a mensagem decidem chamar a CIA. Os servicos secretos mandam mais dois agentes ao hotel e comecam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta telefonar e recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Lula repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersonico do Pentagono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que e'conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o misterio. O presidente tinha querido dizer - Two tea to 222...
(Colaboração: Lâmia Antunes)

Friday, December 09, 2005

Piadas - Humor negro (rapidinhas)

Uma velha loura sai do consultório sem entender muito que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário ?
- Câncer, senhora, câncer!

Outra velha loura pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...

Mamãe, mamãe... Por que estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai!

- Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho...
- Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...

- Mamãe, mamãe... Uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... Claro que não....
- Yupi...Yupiii...

- Mamãe, mamãe... Me leva no circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...

- Mamãe, mamãe... No colégio um menino me chamou de viado...
- E por que você não bate nele???
- Aii, é que ele é tão lindo...

- Mamãe, mamãe... Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos mamãe... Compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole, Juninho...

- Mamãe, mamãe... Por que é que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah... E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca! Páre de fazer tanta pergunta!

- Mamãe, mamãe... Se Deus nos dá o que comer... A cegonha traz os
bebês...
e Papai Noel os presentes no Natal... Posso saber para que serve o
papai??

- Mamãe, mamãe, por que você é branca, o papai é preto e eu sou
japinha?
- Meu filho, se você soubesse da festa que teve naquele dia, você
devia estar satisfeito por não latir!!!
(Colaboração: Rogério)

Thursday, December 08, 2005

Teste - Ranking da pobreza

Some os pontos obtidos em cada uma das questões a seguir e avalie em que nível de pobreza você se encontra!
Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts)
Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
Ter armário (150 pts)
Botar foto de artistas no armário (300 pts)
Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
Chamar empresa de firma (450 pts)
Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)
Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
Vender os Tickets e VT's (320 pts)
Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
Colocar apelido nos colegas (250 pts)
Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)
Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)
Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400 pts)
Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
Confira sua pontuação:
0 a 99 pts - Chefe
100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
600 a 1199 pts - Peão Júnior
1200 a 1999 pts - Peão Sênior
Acima de 2000 pts - Peão Master
(Colaboração: Rogério)

Wednesday, December 07, 2005

Piada - Explicando o nascimento a um filho moderno

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar.
O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu.
(Colaboração: Braz Mendes)

Tuesday, December 06, 2005

Piada - Como vai se chamar a criança?

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança, um paulista diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O paulista olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e saide fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica depés frios e vai-se embora.
Mais tarde, chega um mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... Queeee noooooome vaaaaaaamos.....não para........daaaaaaaar.....vai.vai.........vaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança???? Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz :
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser "Magaiver"...
(Colaboração: Braz Mendes)

Monday, December 05, 2005

A primeira vez de uma mulher

Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez. A medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
HOMEM - Vamos começar?
MULHER - Não sei, estou com medo!
HOMEM - Medo do quê?
MULHER - Medo de doer.
HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.
MULHER -Acho que não.
HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.
MULHER - Como fico?
HOMEM - Nessa posição.
MULHER - Assim?
HOMEM - Abra mais um pouco.
Ele tem muita expêriencia, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso,mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.
MULHER - Ai, está doendo.
HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.
MULHER - Não posso agüentar mais.
HOMEM - Abra mais.
MULHER - Está doendo.
Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento. Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los.
HOMEM - Vou tirar.
Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.
MULHER - Que alívio!
HOMEM - Até que não fomos mal.
Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.
MULHER - Ai, está sangrando.
HOMEM - Sempre sangra um pouco.
MULHER - E se não parar?
HOMEM - Claro que pára.
MULHER - Como você sabe?
HOMEM - Tenho experiência.
MULHER - Está parando.
HOMEM - Não disse?
Você sorri e agradece ao seu DENTISTA. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.
Você e sua mente poluída, hein!!!!
(Colaboração: Braz Mendes)

Sunday, December 04, 2005

Verídico - Chefe é chefe!

Um guarda-noturno trabalhava numa empresaespecializada na lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tiverana noite anterior. Disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência,morreriam todos os passageiros. . . S
eu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor,tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com ainformação do empregado, decidiu cancelar o vôo. T
rês dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria tertomado caíra no mar, e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou oguarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara avida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional,despediu-o da companhia. O guarda não compreendia por que havia sido despedid odepois de salvar a vida de seu chefe.
Ai vai a pergunta: Porque o guarda foi mandado embora?
Resposta: O cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço... Chefe é chefe, por melhor que você seja, você nunca presta!
(Colaboração: Lisiane Junges)

Saturday, December 03, 2005

Pérolas - Vestibular da PUC-RJ (2005)

As redações do vestibular 2005 da PUC-Rio acabam de ser corrigidas.
Eis as pérolas deste ano :
a) Sobrevivência de um aborto vivo ( título);
b) O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
c) O maior matrimônio do País é a educação;
d) Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número defamigerados que aumenta;
e) Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
f) O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;
g) É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
h) Também preoculpa o avanço regressivo da violência;
i) Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto(Nicolau dos Santos Neto);
j) Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".
k) E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

HISTÓRIA !!!
a) O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
b) Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
c) Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, maios pirineus, etc.
d) A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
e) Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
f) Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada". (muito boa...rsrsrs)
g) No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
h) Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
i) Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
j) Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
k) No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA !!!
a) A capital de Portugal é Luiz Boa.
b) A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
c) O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
d) Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas. (nossa...)
e) Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, decente.
f) Na América Central há países como a República do Minicana. (República Dominicana)
g) A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.
h) As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
i) Expansivas são as pessoas tangarelas.
E a melhor de todas:
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
(Colaboração: Eduardo Covas)

Friday, December 02, 2005

Como um advogado termina o namoro

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à suapessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) Da inicial má fé de Vossa Senhoria:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntarseu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eume aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite,V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar comVossa Senhoria.
B) Dos prejuízos experimentados:
2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas, sem sefalar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladase caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoriagastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mimexperimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegandoque estava ventando muito.
C) Das razões de ser do presente:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nemna sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eunão sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e aatividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de quepensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dosmeus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro, jogar elogiosfora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial"vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na regiãoinfero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume daminha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada maissubsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízoscausados.
J.F.P.
(Colaboração: Eduardo Covas)

Thursday, December 01, 2005

Piada - Exame de próstata de mineiro

O minerim Ôclides foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá!
E o médico diz:- Guenta sô, tô caiscabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente, apelou:
- Grita intão!!!
E o minerim:
- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!!
(Colaboração: Braz Mendes)