Wednesday, February 22, 2006

Charge - Receita mineira

Piada - Quem faz a mulher gritar mais?

Três homens bebendo no bar e falando sobre a noite anterior.
O primeiro conta:
"À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos."
Então o segundo homem, pra não ficar atrás, conta:
"E, à noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher comum azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por15 minutos seguidos."
O terceiro amigo então conta:
"Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas."
Os outros dois, assustados, perguntam :
"Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??"
E ele responde:
"Limpei as mãos na cortina."

Thursday, February 16, 2006

Crônica - Transa pela internet

Nosso amigo, o Saradão, ainda está tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana. Ele entra e sai de várias salas de chat na internet, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era Molhadinha RJ. Vamos ao diálogo!
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
molhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é Molhadinha RJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
Molhadinha RJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta!
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradaodoRJ: Toma, pá! pá! pá! pá!
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf!, soc! tum! pou!?
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá!
SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda!
SaradaodoRJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!
MolhadinhaRJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha!
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela!
SaradaodoRJ: Pronto MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo!
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
molhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim...
SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo!
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor...
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia!
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão!
SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso!
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Adélia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ??????

Sunday, February 12, 2006

Charge - Carne vermelha e o câncer

Piada - Duas freiras e um tarado

Duas freiras sairam do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (IM) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (IL)
IM - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
IL - Você reparou que um Homem está nos seguinda há uma meia hora?
IM - Sim, o que será que ele quer?
IL - É lógico! Ele quer nos estuprar.
IM - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em, no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
IL - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
IM - Não está funcionando.
IL - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer: ele também começou a andar mais rápido.
IM - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto?
IL - A única coisa lógia que nos resta fazer, nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia teracontecido à Irmã Lógica. Então a Irmã Lógica chegou.
IM - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o queaconteceu!!!
IL - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então eleoptou por me seguir.
IM - Sim, mas o que aconteceu depois?
IL - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também.
IM - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
IM - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.IM - Oh, Irmã! O que o homem fez?
IL - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
IM - Oh não, O que aconteceu depois?
IL - Não é óbvio Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue corrermuito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
PENSANDO EM SACANAGEM, MENTE POLUÍDA ! ! ! ! ! !

Sunday, February 05, 2006

Charge - Bronzeando a sogra

Juvenal e o emprego novo

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?-
O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.S
exta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava!E o choop gelado rolava!O povo dançava!Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou! A banda calou!A tuba engasgou!Um bêbado arrotou!Uma velha peidou!Um cachorro uivou!Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira!O chopp esquentou!A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...-
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...o Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.Respirou fundo e abriu o telegrama.Uma lágrima rolou, molhando o telegrama...Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Thursday, February 02, 2006

Charge - Programa nuclear do Irã

Piada - Velhinha peidorreira

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, masrealmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre sao silenciosos. Por exemplo: peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultorio. Aposto que você não sabiaque eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O medico diz:
- Sei, sei, ... leve estas pilulas, tome 4 vezes aodia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu nao sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom !!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!