Charge - Conta de e-mail

Piada - O chinês hemorróida

Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um engenheiro, diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários brasileiros.
Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e reclamou:
- Eu muito chateado com brasileiros, né!
- Mas por que, o que aconteceu?
- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama eu de Morróida!
- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma providência enérgica!         E convocou os funcionários para uma reunião.
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorróida?        
Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome.
Aliás, como é mesmo seu nome?
- DO KU SAINSANG 
O presidente não aguentou e caiu na gargalhada!

Piada - O robô detector de mentiras

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem.

Decide testá-lo no jantar:

- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um DVD na casa do Zé!

- Que DVD?

- Toy Story.

O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.

- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!

O robô dá um tapa no pai.

A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.

O robô dá um tapa na mãe!

SILÊNCIO TOTAL!!!

Piada - O bêbado e a bailarina

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, aí um bêbado sentado lá atras:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já pu*a disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor esta vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé ai em cima ??

Piada - Cãozinho católito

Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:

- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho...

O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.

-Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor...

O padre arregala os olhos...

- Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.

Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.

 - Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...

O bispo arremata...

- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...

Piada - Minerim com dor no pênis

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau..

Às 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...

Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...

Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...

O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'

O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAÇADEUS, DOTÔ! IEU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA!!!

 

Prêmio de melhor goleiro

Fonte: Gordo Nerd

Técnico perfeito pra próxima copa

Fonte: www.colunistas.ig.com.br

Loira desonrando a família

A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
(fonte: www.piadas.com.br)

Vingança brasileira sobre os argentinos

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões
postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

A voz do polvo é a voz de Deus - será?

Marido filho da puta

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da Puta!

Você sabe contar até 10?

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:

- O senhor pode contar até dez, por favor?

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Por que você contou de trás pra frente?

- É que eu trabalhava na Nasa.

- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor?

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.

- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor? -1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8

-Por que o senhorr só contou até oito.

-Por que eu era dançarino.

-Sinto muito, está reprovado

Entra o próximo:

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?

- Eu era estagiário. Fazia faculdade.

- OK. Excelente. O senhor pode contar até dez?

- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!

Piada - Confissão de uma senhora

Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?

- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias

escrever…

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos

necessito ficar mais a vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me…

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão…

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando minha pele me dariam muito alívio…- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus

raços e me dê o alívio de que necessito…

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Bom, depende...

Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras? Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados? Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas? Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...

Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM? Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma PORCARIA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde o RAIO da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Piada - Trato é trato!

O japonês estava numa festa, quando viu uma loira maravilhosa.

Ficou louco de vontade de paquerá-la mas o problema é que ele estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.

Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa.

Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.

Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando e o cara disse:

- Deixa, vai?

- Não, de jeito nenhum!

- Deixa, rapidinho...

- Não! - disse ela, irredutível.

-Vai...deixa! Só a pontinha, só a pontinha...

- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?

Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.

Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

- Ai que delíciaaaa!!! Coloca tudo, vai!?

Ele parou e disse:

- Não senhora! Trato é trato!

Piada - Solidariedade masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.

- Vai logo! recomenda ao amante. Depressa, fique em pé ali no canto!!!

Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.

Gostei tanto que comprei esta igual para nós!! E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo

televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.

Ali, se dirige para a estátua e diz:

-Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!

Piada - O maridão

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

Piada - Mamãe e o tio Frank

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alô? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone?
- Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota:
- Eu fiz o que você disse.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta...
- Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739?
- Não...
- Desculpe, foi engano!

Piada - Rivalidade argentina

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.

Foram presos e levados ao juiz.

O juiz os condenou a 20 chibatadas.

Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.

O juíz falou: "Americano, vocês são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".

O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".

Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 chibatadas no couro limpo.

"Argentino. Vocês sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vocês nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".

"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não agüentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.

Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juiz, vocês são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.

O brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juiz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. E pergunta: " Qual é o 2º pedido?"

"Amarrem o argentino nas minhas costas..."