Charge - Vamos apelar para o Bin Laden!

Piada - Descobertas dolorosas

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinha, nem sereias, nem o Saci Perece; aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

Piada - Como dar uma má notícia e se dar bem

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.

O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...

Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja ma cabeça.

O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?

- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: " - Você deve ser a viúva do Quim." Ela respondeu: "- Não, eu não sou viúva!"E eu disse: "- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?"

Piada - Marido vaidoso

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?

Piada - Estagiário vendendo laxante

Remédio para TosseO farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

Piada - O português e a xereca

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena
gostosíssima, que usava uma mini-saia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.
- Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que
ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a xeréca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?

Piada - Homem comprando vaselina

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura
E ainda reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando..... Prepare o bolso, pois essa custa
R$ 120 o pote. É Importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse cara é bicha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim Com o cu dos outros!...

Piada - Prostituta informada sobre política

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda Garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E Ela responde:
-Se o Senhor conseguir fazer o seu Pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me FODER com tanto Jeitinho como está FODENDO o Povo Brasileiro.... É DE GRAÇA !!!

Piada - Mineirim no puteiro

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga__________________R$ 1,00
Pão de queijo___________ R$ 2,00
Sanduíche de Galinha_____ R$ 3,00
Acariciar órgão Sexual___ R$10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
-Por favor.
-Sim? - Responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía órgão sexuar pros cliente ?
- Sou... - Responde ela com uma voz bem sensual.
-Então, ocê lava as mão bem lavadinha, que eu vô querê um pão de queijo!

(Colaboração: Eduardo Covas)

Piada - Lula no inferno

Lula morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficarcom ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma propostaobrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer: O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oração e daliturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tentaformar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjosprovisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca asplacas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos dar anistia a Lúcifer.O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes einvasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o

inferno. Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte, nada acontece.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passadomais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos noParaíso... Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Ring...ring...ring...!!!

Atende um empregado e Deus pergunta:"

-Por favor, posso falar com o Demônio?""

-Qual dos dois?", - responde o colaborador - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

Piada - Terremoto no Brasil

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Ipó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona, muito perigoso, superior a Richter 7, epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Ipó, movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas e todas as prostitutas estão presas. Epicentro, Epifânio , Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque
houve um terremoto terrível por aqui"

Piada - Um dia, perdido na montanha...

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

Piada - Namorando uma égua

O marido estava sentado quieto lendo jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias. Espantado, ele levanta e pergunta:

- Porra que isso agora ?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é...Marylu foi a égua em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez???

- Sua égua ligou...

Charge - Paulistas esperando ônibus

Charge - As coisas podem piorar

Piada - Sujeito azarado

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí­ Paulinho, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer e eu não havia renovado...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo ?

- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou palmerense!

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?

- Tenho: HIV.

Piada - 10 verdades sobre os exercícios físicos

01 - Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

02 - Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer!Parece que é preciso participar das atividades.

03 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

04 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

05 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

06 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente.

07 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.

08 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

09 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.

10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Charge - Venda do livro do Parreira

Charge - Parreira definindo o time com Cafu

Charge - O 13 do Zaballo