Só rindo mesmo...

Piada - O bêbado e a bailarina

2011-10-31T14:06:00.000-07:00

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, aí um bêbado sentado lá atras:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já pu*a disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor esta vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé ai em cima ??

Piada - Cãozinho católito

2011-10-29T02:46:00.000-07:00

Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:

- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho...

O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.

-Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor...

O padre arregala os olhos...

- Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.

Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.

- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...

O bispo arremata...

- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...

Piada - Minerim com dor no pênis

2011-03-31T18:11:00.001-07:00

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau..

Às 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...

Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...

Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...

O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'

O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAÇADEUS, DOTÔ! IEU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA!!!

Prêmio de melhor goleiro

2010-07-11T18:14:00.000-07:00

Fonte: Gordo Nerd

Técnico perfeito pra próxima copa

2010-07-11T13:32:00.000-07:00

Fonte: www.colunistas.ig.com.br

Loira desonrando a família

2010-07-11T13:26:00.000-07:00

A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
(fonte: www.piadas.com.br)

Vingança brasileira sobre os argentinos

2010-07-11T13:21:00.000-07:00

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões
postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

A voz do polvo é a voz de Deus - será?

2010-07-11T12:01:00.000-07:00

Marido filho da puta

2010-07-02T13:14:00.000-07:00

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da Puta!

Você sabe contar até 10?

2010-04-01T12:15:00.000-07:00

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:

- O senhor pode contar até dez, por favor?

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Por que você contou de trás pra frente?

- É que eu trabalhava na Nasa.

- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor?

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.

- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor? -1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8

-Por que o senhorr só contou até oito.

-Por que eu era dançarino.

-Sinto muito, está reprovado

Entra o próximo:

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?

- Eu era estagiário. Fazia faculdade.

- OK. Excelente. O senhor pode contar até dez?

- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!

Piada - Confissão de uma senhora

2009-12-06T11:13:00.001-08:00

Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?

- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias

escrever…

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos

necessito ficar mais a vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me…

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão…

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando minha pele me dariam muito alívio…- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus

raços e me dê o alívio de que necessito…

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

2009-08-22T15:29:00.000-07:00

Bom, depende...

Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras? Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados? Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas? Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...

Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM? Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma PORCARIA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde o RAIO da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Piada - Trato é trato!

2009-08-22T15:23:00.000-07:00

O japonês estava numa festa, quando viu uma loira maravilhosa.

Ficou louco de vontade de paquerá-la mas o problema é que ele estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.

Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa.

Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.

Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando e o cara disse:

- Deixa, vai?

- Não, de jeito nenhum!

- Deixa, rapidinho...

- Não! - disse ela, irredutível.

-Vai...deixa! Só a pontinha, só a pontinha...

- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?

Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.

Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

- Ai que delíciaaaa!!! Coloca tudo, vai!?

Ele parou e disse:

- Não senhora! Trato é trato!

Piada - Solidariedade masculina

2009-08-22T15:19:00.000-07:00

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.

- Vai logo! recomenda ao amante. Depressa, fique em pé ali no canto!!!

Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.

Gostei tanto que comprei esta igual para nós!! E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo

televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.

Ali, se dirige para a estátua e diz:

-Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!

Piada - O maridão

2009-04-18T08:30:00.000-07:00

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

Piada - Mamãe e o tio Frank

2009-03-08T18:10:00.001-07:00

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alô? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone?
- Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota:
- Eu fiz o que você disse.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta...
- Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739?
- Não...
- Desculpe, foi engano!

Piada - Rivalidade argentina

2009-02-01T03:40:00.000-08:00

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.

Foram presos e levados ao juiz.

O juiz os condenou a 20 chibatadas.

Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.

O juíz falou: "Americano, vocês são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".

O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".

Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 chibatadas no couro limpo.

"Argentino. Vocês sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vocês nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".

"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não agüentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.

Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juiz, vocês são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.

O brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juiz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. E pergunta: " Qual é o 2º pedido?"

"Amarrem o argentino nas minhas costas..."

Charge - Obama e a Faixa de...

2009-01-18T16:19:00.000-08:00

O bêbado e a mãe negra

2009-01-18T04:16:00.000-08:00

Uma mãe acabara de sair da maternidade com o seu bebê no braço, que por sinal era de cor NEGRA. Ela se dirigiu a uma parada de ônibus e o apanhou. ao sentar-se com o bebê no colo, logo em seguida subiu um bêbabo e parou ao lado dela. Como a criança era bem pretinha logo dispertou a atenção do bêbado.

Nesse dia fazia muito calor e a mãe do bebê não parava de abaná-lo com as mãos, e o bêbado só observando;a mãe abanando o bebê; e o bêbado olhando.

O bêbado já arretado de tanto vê aquela cena, olhou bem nos olhos da mulher e falou:

-ÔôOOOôOO MINHA SENHORA...ÉEEETÁ CARVAÕZINHO RUIM DE PEGAR DO CARÁI VIU...

Charge - Lula dando vexame

2007-12-16T04:23:00.000-08:00

Piada - últimas palavras

2007-12-16T04:14:00.000-08:00

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!"

Piada - O bilhete

2007-12-16T04:07:00.000-08:00

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'. O garoto pensou:

- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então... S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
...Uma era da Telefonica e outra da CPFL. Cortaram a luz e o telefone. Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!

Piada - Vai sofrer!

2007-08-13T12:34:00.001-07:00

Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura. Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais, contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e, no meio dos outros animais, disse:

- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!

A maca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos disse:

- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!

A macaca, aborecida, foi reclamarpara Noé.

- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos. Noé foi falar com o macaco, rependendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me, Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...

Crônica - Procura-se um barrigudinho

2007-08-03T19:27:00.002-07:00

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!

Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditosmetrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê: Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja!Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo,pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobrequantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisaestar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamarleite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!

(autor: Carla Moura, psicóloga, especialista em sexologia e terapia de casais)

Frase - petista

2007-08-03T19:27:00.001-07:00

"Petista é como pardal:
Tem em todo lugar, não serve pra nada, é feio, não canta e ainda caga no país inteiro."

Piada - Professora de 6a série

2007-07-27T18:47:00.000-07:00

professora da 6ª série perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou, furiosa, e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para criançasda 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!

Então, ela sentou-se murmurando:

- Cara, ela vai se meter numa encrenca!

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:-

A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando éestimulada é a pupila do olho.

A professora então falou:- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:a primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda é que você não leu a sua lição de casa;e a terceira... DEZ VEZES? Hahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuuito desapontada, viu mocinha!!!

Piada - Surpresa pro maridão...

2007-07-23T05:04:00.000-07:00

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu Já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena... Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou: - A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda: - PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA!!!!!!!!!!!!

Charges - As propagandas mais proibidas..

2007-04-30T19:14:00.000-07:00

Piada - Preconceito contra árabes na escola

2007-03-25T19:04:00.000-07:00

Num Colégio Americano:

- Michael, o que você fez no recreio? - Pergunta a professora.

- Brinquei na areia, tia.

- Muito bem, Michael. Se você escrever no quadro a palavra areia corretamente você ganha um dez.

O garoto escreve corretamente e a professora exclama:

- Muito bem! Ganhou um dez. Agora você, Peter. O que é que você fez no recreio?

- Eu também brinquei na areia, sra. Dayse.

- Certo. Se você escrever na lousa a palavra brincar corretamente, você também ganha um dez.

O garoto escreve corretamente e a professora exclama:

- Ótimo! Um dez para você também. Sua vez, Ali Al Ahmed. O que você fez no recreio?

- Eu também queria brincar na areia, mas eles não deixaram.

- Mas que horror! Isso é discriminação contra um grupo étnico minoritário! Olhe, Ahmed, se você escrever corretamente "discriminação contra um grupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e imperialistas", você também ganha um dez...

Piada - A importância da receita

2007-03-25T19:00:00.000-07:00

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

-Por favor, quero comprar arsênico.

-Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

-Matar meu marido!!

-Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

-Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Piada - Transando com uma sereia

2007-03-25T18:45:00.000-07:00

Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado.

Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia.

- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.

- Trinta vezes? - o caçula pensou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????

Piada - Casamento de político

2007-02-16T15:09:00.000-08:00

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???

O primeiro a responder foi Antony Garotinho:

-Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Governador Geraldo Alckimin deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país !!!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:

- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar...!!!

Piada - Só entra no céu quem tem morte ruim...

2007-01-04T05:53:00.000-08:00

O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar Um decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher
Estava me traindo...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la
Em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar,
Minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de
uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama,dentro do guarda-roupa,etc. Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo
De procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira,e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse são Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São
Pedro perguntou:
- Como foi seu dia,como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda,não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar! Depois de mais cinco minutos, chegou
O 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio tonto
Respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Piada - Japonês na UTI

2007-01-04T05:51:00.000-08:00

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, a quem conheciade vista, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama. O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português. Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou osolhos e gritou:

"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!!!"Dito isso, suspirou e morreu. Na missa de sétimo dia, o sujeitoFoi dar os pêsames à família do morto. Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe dojapa:

- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me falou:"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!!!".O que isso quer dizer?

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!"

Piada - A frase certa no momento certo... não tem preço!

2007-01-04T05:31:00.000-08:00

Acordei com uma ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto."

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?"

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! !

Encher a cara - 70,00 reais

Móveis destruídos - 1.200 ,00 reais

Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!!!!!!!!!!!!!!

Frases filosóficas...

2007-01-04T04:29:00.000-08:00

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que éfoda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhorenfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre osinimigos"

"O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutido sem mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

"Pindo educado é aquele que levanta pra mulher sentar".

"Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!"

"Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..."

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!"

"O chifre é como o consórcio....quando você menos espera é contemplado." "Homem feio é igual a ventania, só quebra galho."

"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo.

"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

"Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa mas dá um medo..."

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

"O que há em comum entre um bolo queima, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido..."

As mentiras mais contadas

2007-01-04T04:17:00.000-08:00

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Imagine, sua presença é mais importante!
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Xii, eu não quero mais saber de homem !
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última...Eu prometo
31) EU: Este é o último e-mail que repasso

Charge - A importância do espelho retrovisor

2007-01-04T02:57:00.000-08:00

Utilidade: Etiquena na hora do sexo

2007-01-04T02:07:00.000-08:00

Para as mulheres:

- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.

- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.

- Depile-se. Se vira...anda com gilete na bolsa ou fique a melhor>amiga de sua depiladora, mas mantenha as partes em ordem.

- Nunca fale: "Tire a mão daí". Se você está na chuva é para se>molhar...

- Homem não gosta de transar de luz apagada. Ele quer ver e participar de tudo.

- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso vai causar na mente do cretino.

- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Para os homens

- Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha de sua amada a seco ou com os derivados do leite...como requeijão, iogurte, sorvete, ou até mesmo com Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado de sua casa.

- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçá-lo e lavem-no. Saco fedido ninguém agüenta.

- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

- Nu de meia você fica ridículo.

- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que acreditamos ser. Se você tem o pau pequeno, você pode achar que é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente convence-la de que o seu é grandão porque é inútil... Transe da melhor forma e com a melhor performance que você conseguir.

- Uma palmadinha no bumbum dela é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de porrada.

- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: "Amor, sua pepequinha está peidando".

- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember: "Eu te amo pra lá. Eu te amo pra cá..." e de repente, do nada: "Chupa meu saco!", não é legal.

- Peidou? Ria...porque vai feder de qualquer jeito!!!

Piada - Resposta para marido inconveniente

2007-01-04T02:04:00.000-08:00

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

Piada - Loira em alto mar

2007-01-02T17:57:00.000-08:00

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro.

- Moça, não faça isso!!!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Porquê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe...Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá...

Crônica - 10 coisas que levei anos para aprender

2007-01-02T17:49:00.000-08:00

1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões

3. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

4. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

7. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

8. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante! Preste atenção. Nunca falha.)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

(Luís Fernando Veríssimo)

Piada - Como dar uma má notícia e se dar bem

2007-01-02T17:39:00.000-08:00

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.

O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...

Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja ma cabeça.

O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?

- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: " - Você deve ser a viúva do Quim." Ela respondeu: "- Não, eu não sou viúva!"E eu disse: "- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?"

Piada - Velhinha assassina no tribunal

2007-01-01T05:16:00.000-08:00

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos! Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!

Charge - Vamos apelar para o Bin Laden!

2006-12-22T17:46:00.000-08:00

Piada - Descobertas dolorosas

2006-12-02T17:42:00.000-08:00

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinha, nem sereias, nem o Saci Perece; aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

Piada - Como dar uma má notícia e se dar bem

2006-11-11T17:39:00.000-08:00

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.

O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...

Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja ma cabeça.

O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?

- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?

Piada - Marido vaidoso

2006-11-02T17:32:00.000-08:00

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?

Piada - Estagiário vendendo laxante

2006-10-29T18:32:00.000-08:00

Remédio para TosseO farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

Piada - O português e a xereca

2006-10-29T18:31:00.000-08:00

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena
gostosíssima, que usava uma mini-saia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.
- Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que
ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a xeréca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?

Piada - Homem comprando vaselina

2006-10-29T17:50:00.000-08:00

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura
E ainda reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando..... Prepare o bolso, pois essa custa
R$ 120 o pote. É Importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse cara é bicha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim Com o cu dos outros!...

Piada - Prostituta informada sobre política

2006-10-08T18:04:00.000-07:00

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda Garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E Ela responde:
-Se o Senhor conseguir fazer o seu Pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me FODER com tanto Jeitinho como está FODENDO o Povo Brasileiro.... É DE GRAÇA !!!

Piada - Mineirim no puteiro

2006-08-26T20:52:00.000-07:00

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga__________________R$ 1,00
Pão de queijo___________ R$ 2,00
Sanduíche de Galinha_____ R$ 3,00
Acariciar órgão Sexual___ R$10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
-Por favor.
-Sim? - Responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía órgão sexuar pros cliente ?
- Sou... - Responde ela com uma voz bem sensual.
-Então, ocê lava as mão bem lavadinha, que eu vô querê um pão de queijo!

(Colaboração: Eduardo Covas)

Piada - Lula no inferno

2006-07-31T20:30:00.000-07:00

Lula morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficarcom ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma propostaobrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer: O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oração e daliturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tentaformar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjosprovisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca asplacas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos dar anistia a Lúcifer.O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes einvasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o

inferno. Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte, nada acontece.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passadomais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos noParaíso... Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Ring...ring...ring...!!!

Atende um empregado e Deus pergunta:"

-Por favor, posso falar com o Demônio?""

-Qual dos dois?", - responde o colaborador - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

Piada - Terremoto no Brasil

2006-07-31T20:27:00.000-07:00

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Ipó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona, muito perigoso, superior a Richter 7, epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Ipó, movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas e todas as prostitutas estão presas. Epicentro, Epifânio , Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque
houve um terremoto terrível por aqui"

Piada - Um dia, perdido na montanha...

2006-07-31T20:19:00.000-07:00

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

Piada - Namorando uma égua

2006-07-31T20:17:00.000-07:00

O marido estava sentado quieto lendo jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias. Espantado, ele levanta e pergunta:

- Porra que isso agora ?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é...Marylu foi a égua em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez???

- Sua égua ligou...

Charge - Paulistas esperando ônibus

2006-07-24T20:50:00.000-07:00

Charge - As coisas podem piorar

2006-07-22T20:57:00.000-07:00

Piada - Sujeito azarado

2006-07-22T20:55:00.000-07:00

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Paulinho, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer e eu não havia renovado...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo ?

- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou palmerense!

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?

- Tenho: HIV.

Piada - 10 verdades sobre os exercícios físicos

2006-07-07T19:43:00.000-07:00

01 - Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

02 - Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer!Parece que é preciso participar das atividades.

03 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

04 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

05 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

06 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente.

07 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.

08 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

09 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.

10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Charge - Venda do livro do Parreira

2006-07-07T19:32:00.000-07:00

Charge - Parreira definindo o time com Cafu

2006-07-07T19:29:00.000-07:00

Charge - O 13 do Zaballo

2006-07-07T19:26:00.000-07:00

Poema - Copa 2006

2006-07-07T19:10:00.000-07:00

Viva o Cafu
capitão perene
Melhor lateral
do Jardim Irene.

Viva Roberto Carlos
veloz como o vento
Que arruma as meias
durante o cruzamento.

Viva o Kaká,
menino bonito
Na hora do jogo,
amarela no grito.
Viva Ronaldinho Gaucho
Tão útil como pinto murcho.

Viva o ativo Parreira
Que não substitui, não treina e só diz besteira.
Viva o Gagallo
Mas arrumem um asilo prá interná-lo.

Lamento por Dida, Juan, Lúcio,Zé Roberto e Robinho
Que até brilharam nesse timinho
Mas o resto eu quero que se dane
Porque quem joga mesmo é o Zidane.

Vamos esperar o Parreira descer do avião
E dizer que pra treinar a seleção
É preciso trabalho, cérebro e dedicação
É também preciso ter coração como o grande Felipão.
Chega de Zagallo, chega de Parreira
Não precisamos destes velhos caretas.
E "Parreira Burro"Tem treze letras.

Charge - Por que perdemos a copa?

2006-07-02T05:24:00.000-07:00

Piada - Licitação no Brasil

2006-07-02T05:21:00.000-07:00

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que?

- Três para mim, três para você, e.... três para o alemão fazer a obra!!

- Feito....!!!!

(enviado por Marcelo Pazetto)

Charge - O fenômeno

2006-06-24T14:53:00.000-07:00

Piada - Amante animal

2006-06-23T19:56:00.000-07:00

Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz: "Amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando vc tem dor de cabeça..."
Responde a mulher: "Se você não fosse tão idiota se dava conta que é uma ovelha..."
O homem sorri: "se você não fosse tão idiota, se dava conta que estou falando com a ovelha..."
(Colaboração: Gustavo Ricci)

Charge - Churrasquinho de rato

2006-06-13T20:04:00.000-07:00

Piada - Lula e o Vidente

2006-05-30T19:54:00.000-07:00

Lula vai a um vidente e pergunta a ele o que ele vê em seu futuro.O vidente se concentra, fecha os olhos e fala :
- Vejo o senhor passando em uma avenida em carro aberto e uma multidão acenando.Lula sorri e pergunta :- Essa multidão está feliz ?
- Sim, feliz como nunca!
- Eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim !!! Agora vai melhorar!!!
- E eu estou acenando de volta para ela?
- Não.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado...
(Colaboração: Vera Puga)

Crônica - Homem de modess

2006-05-02T20:14:00.000-07:00

Aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima.

O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual":"É pra sua namorada???"Não. É pra mim!!!"Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa.Na verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias.

Comprei um não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de bsorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado.

E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras...bom. Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto.

Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse o território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido.

primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: "Será que está marcando?". Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando "estou de chico". E eu nem tava!!!

Que absurdo... Até encontrar seu aliado (a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se está marcando. DANE-SE a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo.Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo,antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês.

E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS! Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!! Aprendi a ser MAIS compreensivo.....com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...

(Luís Fernando Veríssimo)

Piada - Chiclete argentino

2006-04-23T10:17:00.001-07:00

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho?

Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

(Colaboração: Gustavo Ricci)

Piada - Quem matou a vaquinha?

2006-04-18T20:24:00.000-07:00

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a ´única vaquinha que elestinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a familia?A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher se suicidou.Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, ele não aguentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar.Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

"Eu sei o que aconteceu com a sua familia - disse a sereia -, mas se vocetransar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta."

O cara mandou ver. Mas só aguentou quatro vezes, na quinta ele broxou.A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão. Foi até o rio atrás do irmao mais velho e encontrou na sereia."Se voce transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta", propôs a sereia.O cara mandou ver, mas na sexta transada ele nao agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula. Ele foi até o rio e encontrou a sereia."Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de voltapropos a sereia".

"Trinta vezes? - o cacula perguntou - E se você nao aguentar e morrer que nem a vaquinha????"

Charge - Precisa-se de caseiro

2006-04-04T20:34:00.000-07:00

Piada - Casal moderno endinheirado

2006-04-04T20:32:00.000-07:00

Ela (fazendo beicinho): - Você não gosta mais de mim!

Ele (sem tirar os olhos do jornal):- Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!

Ela (fazendo birra):- Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!

Ele (virando a página do jornal):- Quer que eu troque o seu carro?

Ela (com voz chorosa):- Não! A minha Mercedes ainda não tem cinco mil quilômetros!

Ele (depois de uma breve reflexão):- Por que não passa uns dias na Europa?

Ela (séria):- Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!

Ele (perdendo a paciência):- O que você quer, então?

Ela (ensaiando um sorriso):- O divórcio!

Ele (desapontado):- Eu não estava pensando em gastar tanto!

Piada - Liberdade total

2006-04-04T20:31:00.000-07:00

A mãe vira-se para filha adolescente e comenta:

- Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?

- Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado!

Charge - Projeto Filho Zero

2006-04-04T20:20:00.000-07:00

Separação por carta

2006-03-27T10:07:00.000-08:00

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteadoe tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMÃO e eu vamos viajar paraas Bahamas e casar!...

A sua Ex-mulher

--------------------------

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.

É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foiuma boa mulher é exagero.....

Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a doMEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos...

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmão me pedir emprestado R$100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99....

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego ecomprei dois bilhetes de avião para a Europa. Mas quando cheguei em casavocê já tinha ido..Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmão,nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema...Assinado:Milionário e Solteiro.

Piada - No hospício

2006-03-19T19:37:00.000-08:00

Uma doida se diverte com sua cadeira de rodas no manicômio.Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade desta autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.O
louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A
doida dispara novamente pelo corredor e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, acabrunhada:
- Ah, nãooooo..! Teste do bafômetro, de novo?
(colaboração: Carlos Trindade)

Piada - Lula e o viagra

2006-03-14T19:21:00.000-08:00

O Lula chega na farmácia e pede:

- Me dá uma caixa de Viagra!

E o farmacêutico:

- Pra você eu não vendo, não!

- Mas, como? Eu sou o Presidente da República!

- Por isso mesmo! De pau mole o senhor já fode todo mundo, imagina quando tiver de pau duro

Piada - Como falar da amante pra esposa

2006-03-13T11:57:00.000-08:00

Aos quarenta e poucos anos o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema, ele era casado.

Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo:

- Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela?

- Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e no meio da trepada você desabafa: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...

Na mesma noite, o Moreira vestiu a sua melhor roupa, levou flores para a Dorotéia e levou-a para jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.

Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi se entregando toda e ele meteu-lhe a vara. Ela gemia, urrava, se torcia toda:

- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...

Aí ele criou coragem:

- Querida, eu tenho outra!

- Que maravilha! Então mete ela no meu cu!

Piada - Consertando um jegue empacado

2006-03-12T18:36:00.000-08:00

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.E como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada.

Lá na curva ele vê uma faixa: "Consertam-se Jegues". Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina. Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:

- Severino, bota ele na rampa.

O guindaste desce o jegue numa rampa. Aí, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue. Santo remédio: o jegue sai numa disparada!

O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:

- Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue?

Aí o dono da oficina fala para o ajudante:

- Severino, bota o homi na rampa...

Charge - Gripe aviária

2006-03-08T03:25:00.000-08:00

Piada - Virgindade moderna

2006-03-07T19:33:00.000-08:00

Primeira noite de um par recém-casado. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama,abre as pernas e deixa que eu faço o resto!E ela, muito meigamente, responde:

- Não! Trepar, eu trepo bem pra burro ! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...

Piada - Conselho de chefe

2006-03-06T17:27:00.000-08:00

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantástica!

Piada - Festa em Itu

2006-03-05T17:30:00.000-08:00

Um cara enxugou todas numa festa em um clube na cidade de Itu-SP. Deu uma vontade de ir ao banheiro. Tinha uma placa indicando o caminho, de um lado ia p/ o banheiro e o outro ia p/ piscina. Mas tava tão tonto q nao conseguiu ler direito e foi p/ o lado das piscinas.

Chegou e viu aquela piscina enorme e pensou q era o vaso sanitáario, pois em Itu tudo é grande mesmo. Começou a urinar na borda da piscina, desequilibrou e caiu lá dentro, ficou lá afogando. Mias sorte dele que ficava um segurança vigiando num canto da piscina. O segurança era um negão bem forte. ele vendo o sofrimento do bebado pulou na piscina e foi ajudar o pobre coitado...quando o negão já estava quase alcançando ele, ele esle p/ o negão e diz:

"Sai p/ lá cocozão...sai p/ lá cocozão ..."achando q tinha caido mesmo num vaso sanitário !!!

Piada - Marido ciumento

2006-03-01T17:42:00.000-08:00

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

- Ele examinou os seus seios?

- Anhan. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.

- E de suas coxas, o que ele disse?

- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.

- E a sua "borboletinha", ele examinou? O que disse?

- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está OK.

- E o bundão? O que ele disse do bundão?

- Olha , na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada.

(Colaboração: Gustavo Ricci)

Charge - Receita mineira

2006-02-22T04:29:00.000-08:00

Piada - Quem faz a mulher gritar mais?

2006-02-22T04:19:00.000-08:00

Três homens bebendo no bar e falando sobre a noite anterior.

O primeiro conta:

"À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos."

Então o segundo homem, pra não ficar atrás, conta:

"E, à noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher comum azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por15 minutos seguidos."

O terceiro amigo então conta:

"Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas."

Os outros dois, assustados, perguntam :

"Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??"

E ele responde:

"Limpei as mãos na cortina."

Crônica - Transa pela internet

2006-02-16T02:50:00.000-08:00

Nosso amigo, o Saradão, ainda está tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana. Ele entra e sai de várias salas de chat na internet, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era Molhadinha RJ. Vamos ao diálogo!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério...

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

molhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é Molhadinha RJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

Molhadinha RJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta!

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SaradaodoRJ: Toma, pá! pá! pá! pá!

MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf!, soc! tum! pou!?

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá!

SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda!

SaradaodoRJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!

MolhadinhaRJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta...

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha!

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela!

SaradaodoRJ: Pronto MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo!

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

molhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim...

SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo!

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor...

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia!

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão!

SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso!

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Adélia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ??????

Charge - Carne vermelha e o câncer

2006-02-12T05:04:00.000-08:00

Piada - Duas freiras e um tarado

2006-02-12T04:59:00.000-08:00

Duas freiras sairam do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (IM) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (IL)

IM - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

IL - Você reparou que um Homem está nos seguinda há uma meia hora?

IM - Sim, o que será que ele quer?

IL - É lógico! Ele quer nos estuprar.

IM - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em, no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?

IL - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

IM - Não está funcionando.

IL - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer: ele também começou a andar mais rápido.

IM - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto?

IL - A única coisa lógia que nos resta fazer, nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia teracontecido à Irmã Lógica. Então a Irmã Lógica chegou.

IM - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o queaconteceu!!!

IL - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então eleoptou por me seguir.

IM - Sim, mas o que aconteceu depois?

IL - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também.

IM - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

IM - O meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.IM - Oh, Irmã! O que o homem fez?

IL - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

IM - Oh não, O que aconteceu depois?

IL - Não é óbvio Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue corrermuito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

PENSANDO EM SACANAGEM, MENTE POLUÍDA ! ! ! ! ! !

Charge - Dirigindo uma Brasília

2006-02-07T17:31:00.000-08:00

Charge - Bronzeando a sogra

2006-02-05T19:03:00.000-08:00

Juvenal e o emprego novo

2006-02-05T18:55:00.000-08:00

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?-

O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.S

exta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava!E o choop gelado rolava!O povo dançava!Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio!

A festa parou! A banda calou!A tuba engasgou!Um bêbado arrotou!Uma velha peidou!Um cachorro uivou!Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira!O chopp esquentou!A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...-

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

- Telegrama para o senhor...o Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.Respirou fundo e abriu o telegrama.Uma lágrima rolou, molhando o telegrama...Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Charge - Programa nuclear do Irã

2006-02-02T14:04:00.000-08:00

Piada - Velhinha peidorreira

2006-02-02T13:57:00.000-08:00

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:

- Doutor eu tenho este problema com gases, masrealmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre sao silenciosos. Por exemplo: peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultorio. Aposto que você não sabiaque eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O medico diz:

- Sei, sei, ... leve estas pilulas, tome 4 vezes aodia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.

- Doutor, diz ela, eu nao sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:

- Bom !!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!

Charge - BBB 6

2006-01-31T05:52:00.000-08:00

Piada - Emprego de domador de leões

2006-01-31T05:50:00.000-08:00

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.

- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo - É de domador de Leões!

- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...

- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...

- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?

- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.

- E se não tiver merda?

- Pode ficar tranqüilo que vai ter...