Monday, July 31, 2006

Piada - Lula no inferno

Lula morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficarcom ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma propostaobrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer: O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oração e daliturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tentaformar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjosprovisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca asplacas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos dar anistia a Lúcifer.O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes einvasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o
inferno. Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte, nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passadomais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos noParaíso... Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Ring...ring...ring...!!!
Atende um empregado e Deus pergunta:"
-Por favor, posso falar com o Demônio?""
-Qual dos dois?", - responde o colaborador - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

Piada - Terremoto no Brasil

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Ipó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona, muito perigoso, superior a Richter 7, epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Ipó, movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas e todas as prostitutas estão presas. Epicentro, Epifânio , Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque
houve um terremoto terrível por aqui"

Piada - Um dia, perdido na montanha...

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

Piada - Namorando uma égua

O marido estava sentado quieto lendo jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Porra que isso agora ?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é...Marylu foi a égua em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez???
- Sua égua ligou...

Saturday, July 22, 2006

Charge - As coisas podem piorar

Piada - Sujeito azarado

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí­ Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer e eu não havia renovado...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo ?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou palmerense!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
- Tenho: HIV.

Friday, July 07, 2006

Piada - 10 verdades sobre os exercícios físicos

01 - Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
02 - Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer!Parece que é preciso participar das atividades.
03 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
04 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
05 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
06 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
07 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
08 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
09 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.
10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Charge - Venda do livro do Parreira

Charge - Parreira definindo o time com Cafu

Charge - O 13 do Zaballo

Poema - Copa 2006

Viva o Cafu
capitão perene
Melhor lateral
do Jardim Irene.

Viva Roberto Carlos
veloz como o vento
Que arruma as meias
durante o cruzamento.

Viva o Kaká,
menino bonito
Na hora do jogo,
amarela no grito.
Viva Ronaldinho Gaucho
Tão útil como pinto murcho.

Viva o ativo Parreira
Que não substitui, não treina e só diz besteira.
Viva o Gagallo
Mas arrumem um asilo prá interná-lo.

Lamento por Dida, Juan, Lúcio,Zé Roberto e Robinho
Que até brilharam nesse timinho
Mas o resto eu quero que se dane
Porque quem joga mesmo é o Zidane.

Vamos esperar o Parreira descer do avião
E dizer que pra treinar a seleção
É preciso trabalho, cérebro e dedicação
É também preciso ter coração como o grande Felipão.
Chega de Zagallo, chega de Parreira
Não precisamos destes velhos caretas.
E "Parreira Burro"Tem treze letras.

Sunday, July 02, 2006

Charge - Por que perdemos a copa?

Piada - Licitação no Brasil

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que?
- Três para mim, três para você, e.... três para o alemão fazer a obra!!
- Feito....!!!!
(enviado por Marcelo Pazetto)