Separação por carta

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteadoe tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMÃO e eu vamos viajar paraas Bahamas e casar!...

A sua Ex-mulher

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Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.

É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foiuma boa mulher é exagero.....

Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a doMEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos...

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmão me pedir emprestado R$100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99....

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego ecomprei dois bilhetes de avião para a Europa. Mas quando cheguei em casavocê já tinha ido..Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmão,nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema...Assinado:Milionário e Solteiro.

Piada - No hospício

Uma doida se diverte com sua cadeira de rodas no manicômio.Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade desta autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.O
louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A
doida dispara novamente pelo corredor e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, acabrunhada:
- Ah, nãooooo..! Teste do bafômetro, de novo?
(colaboração: Carlos Trindade)

Piada - Lula e o viagra

O Lula chega na farmácia e pede:

- Me dá uma caixa de Viagra!

E o farmacêutico:

- Pra você eu não vendo, não!

- Mas, como? Eu sou o Presidente da República!

- Por isso mesmo! De pau mole o senhor já fode todo mundo, imagina quando tiver de pau duro

Piada - Como falar da amante pra esposa

Aos quarenta e poucos anos o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema, ele era casado.

Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo:

- Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela?

- Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e no meio da trepada você desabafa: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...

Na mesma noite, o Moreira vestiu a sua melhor roupa, levou flores para a Dorotéia e levou-a para jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.

Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi se entregando toda e ele meteu-lhe a vara. Ela gemia, urrava, se torcia toda:

- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...

Aí ele criou coragem:

- Querida, eu tenho outra!

- Que maravilha! Então mete ela no meu cu!

Piada - Consertando um jegue empacado

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.E como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada.

Lá na curva ele vê uma faixa: "Consertam-se Jegues". Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina. Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:

- Severino, bota ele na rampa.

O guindaste desce o jegue numa rampa. Aí, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue. Santo remédio: o jegue sai numa disparada!

O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:

- Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue?

Aí o dono da oficina fala para o ajudante:

- Severino, bota o homi na rampa...

Charge - Gripe aviária

Piada - Virgindade moderna

Primeira noite de um par recém-casado. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama,abre as pernas e deixa que eu faço o resto!E ela, muito meigamente, responde:

- Não! Trepar, eu trepo bem pra burro ! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...

Piada - Conselho de chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantástica!

Piada - Festa em Itu

Um cara enxugou todas numa festa em um clube na cidade de Itu-SP. Deu uma vontade de ir ao banheiro. Tinha uma placa indicando o caminho, de um lado ia p/ o banheiro e o outro ia p/ piscina. Mas tava tão tonto q nao conseguiu ler direito e foi p/ o lado das piscinas.

Chegou e viu aquela piscina enorme e pensou q era o vaso sanitáario, pois em Itu tudo é grande mesmo. Começou a urinar na borda da piscina, desequilibrou e caiu lá dentro, ficou lá afogando. Mias sorte dele que ficava um segurança vigiando num canto da piscina. O segurança era um negão bem forte. ele vendo o sofrimento do bebado pulou na piscina e foi ajudar o pobre coitado...quando o negão já estava quase alcançando ele, ele esle p/ o negão e diz:

"Sai p/ lá cocozão...sai p/ lá cocozão ..."achando q tinha caido mesmo num vaso sanitário !!!

Piada - Marido ciumento

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

- Ele examinou os seus seios?

- Anhan. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.

- E de suas coxas, o que ele disse?

- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.

- E a sua "borboletinha", ele examinou? O que disse?

- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está OK.

- E o bundão? O que ele disse do bundão?

- Olha , na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada.

(Colaboração: Gustavo Ricci)