Sunday, October 23, 2005

Piada - Vingança do marido no zoológico

O Marido acordou a esposa às 4:00horas da madrugada e a convidou para ir ao zôologico. Chegando foram direto para a jaula do gorila.
O marido disse para a esposa:
- Meu bem, vamos brincar com o gorila? Tire a sua blusa.
Ela tirou e o gorila se moveu...
Depois ele disse:
- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade...
Aí ele disse:
- Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos.
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse:
- Tira a calcinha.
O gorila então ficou muito louco, que arrebentou a grade e correu em direção da mulher. Ela totalmente desesperada, perguntou ao marido:
- E agora, o que eu faço?
Ele respondeu:
"Explica pra ele que você está com dor de cabeça, cansada e que não está a fim...
(Colaboração: Pierre Santos)

Saturday, October 22, 2005

Crônica - Dar ou fazer amor?

Dar não é fazer amor. Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza... Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar.... Sem querer apresentar pra mãe... Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral... Te amolece o gingado... Te molha o instinto.Dar porque a vida é estressante e dar relaxa. Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.
Experimente ser amado...
Luiz Fernando Veríssimo
(Colaboração: Pierre Santos)

Friday, October 21, 2005

Piada - Critério de seleção para vaga em empresa

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevistas. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte.!!!!
(Colaborãção: Pierre Santos)

Thursday, October 20, 2005

A difícil arte de simplificar textos científicos

Textos científicos são escritos numa linguagem de difícil compreensão para o grande público. Torna-se necessário simplificá-los, tornando-os mais acessíveis. Observem abaixo os estágios desta SIMPLIFICAÇÃO:
Texto original:O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum (Linnaeus), isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifira (Linnaeus).
No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.
* Primeiro estágio da simplificação: A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
* Segundo estágio da simplificação: O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
* Terceiro estágio da simplificação: Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
* Quarto estágio da simplificação: Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
* Estágio final da simplificação: Rapadura é doce, mas não é mole, não...
(Colaboração: Alexandre Parizoti)

Wednesday, October 19, 2005

Piada - Pecado (Ex-pli-ca-di-nho)

- O padre pergunta a seu fiel que está no confissionário:
- Meu filho,quais são os seus pecados ?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado ! Conte-me seus verdadeiros pecados.......
- Padre, estou lhe dizendo : EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS
(Colaboração: Tavinho)

Tuesday, October 18, 2005

Crônica - Palavrões na língua portuguesa

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de "foda-se!" que ela fala.Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!"."Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!" O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português.Vulgar que vingará plenamente um dia. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "pra caralho? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho,eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco e nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo!" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 19 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Toquinho.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gêneseos clássicos "aspone", chepone", "repone" e mais recentemente o "prepone " = presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu", ou seu correto "Pu-ta-que-o-pa- riu!!!", falados assim cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta- que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe-permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!".Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!!!
Millôr Fernandes
(Colaboração: Wilson Cunha)

Monday, October 17, 2005

Piada - Velório do Brizola

Assim que começou o velório doex-Governador Leonel Brizola, a família e alguns íntimos se reuniram no próprio salão onde estava sendo velado o corpopara decidir onde ele seria enterrado.
Um filho sugeriu:-
Deve ser enterrado em São Borja. Afinal, é a sua cidade natal.
Um bêbado, que não se sabe como deixar amentrar no velório, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em São Borja pode. Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguémdeu bola para o que ele disse.
Um neto então disse:
- Acho que deve ser em Porto Alegre,onde ele foi governador duas vezes e liderou a resistência aos golpistas de64.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em Porto Alegre pode. Só não pode emJerusalém!
Novamente ninguém deu ouvidos a ele.
O ex-Governador Garotinho, para fazer média, finalmente sugeriu:-
Nem em São Borja nem em Porto Alegre. Deve ser enterrado no Rio de Janeiro mesmo, onde o veneram e onde morreu.
E o bêbado novamente:- No Rio pode. Só não pode em Jerusalém!
Aí perderam a paciência com o cara:
- Por que este medo que o Brizola sejaenterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá eele ressuscitou!!!
(Colaboração: Elisete Tozo)

Sunday, October 16, 2005

Músicas inesquecíveis

Música de surdo: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada" (Engenheiros do Hawai)
Música do surdo e mudo: "Eu quis dizer, você não quis me escutar" (Paralamas do Sucesso)
Música do leproso I: "Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)
Música do leproso II: "Jogue suas mãos para o céu" (Kid Abelha)
Música do sexo anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!" (Jingle de fim de ano)
Música do japonês excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão" (Gugu Liberato)
Música do pão duro: "Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS" (Roberto Carlos)
Música do surfista tarado: "COMO uma onda no mar" (Lulu Santos)
Música dos anões: "Então eu me afogo num copo de cerveja" (Só pra contrariar)
Música da virgem: "Como é que uma coisa assim machuca tanto" (Só pra contrariar)
Música do epilético: "O corpo estremece, as pernas desobedecem" (Araketu)
Música do desodorante vencido: "Quando você passa eu sinto seu cheiro" (Banda Eva)
Música da mulher aos 40 anos: "Nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia" (Lulu Santos)
Música da menstruação atrasada: "A semana inteira fiquei esperando" (Tim Maia)
(Comemoração: Gislaine Barros)

Saturday, October 15, 2005

Piada - Fantasia do negão

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vaime gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões nopeito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon...
(Colaboração: Wilson Cunha)

Friday, October 14, 2005

Velhinho no bordel - que velhaco!

A cafetina abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupas baratas.-
- Pois não? - pergunta ela.
- Eu quero a Natália - responde o velhinho.
- Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natália é uma de nossa mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália - insiste o velhinho.
Então a Natália aparece e diz ao velhinho que o preço dela é 1000 reais por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela o leva para o quarto dela, onde ele fica uma hora, es ai tranqüilamente.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natália. Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e entrega à moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora.
Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro à moça, e ela o leva para o quarto dela. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou meus serviços três noites seguidas. De onde o senhor é?
- Sou de Minsk, na Rússia - responde o velhinho.
- Sério? - se espanta Natália - Eu tenho uma irmã que mora em Minsk.
- Eu sei - responde o velhinho - Ela me pediu para entregar-lhe 3000 reais...
(Colaboração: Wilson Cunha)

Thursday, October 13, 2005

Suporte técnico: instalação do software "Esposa 1.0"

Assunto: suporte técnico
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa Noiva 1.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como cerveja_com_a_turma 10.3, noite_de_farra 2.5 ou domingo_de_futebol 2.8, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 1.0), mas o comando Uninstall não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário

Resposta:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.O para Esposa 1.0 com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.O, porque há aplicativos criados pelo Esposa 1.0, como o Filhos.com, que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço,e não rodam sem o Esposa 1.0.
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.
Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a PensõesAlimentícias" e "Guarda das crianças" do software CASAMENTO).
Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE/flores/all assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla ESC (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do Esposa 1.0, aconselho o uso de Flores 5.0, férias_no_caribe 3.2 ou Jóias 3.3. Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale Secretária_de_minisaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou turma_do_chopp 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o Esposa 1.0 a orientação seria: NUNCA INSTALE O ESPOSA 1.0
Agora... Boa sorte!
Suporte Técnico
(Colaboração: Wilson Cunha)

Wednesday, October 12, 2005

Redação sobre o vestibular

Observe a coerência de idéias e a criatividade.
Mais impressionante ainda é a nota (7,0)...




















(Colaboração: Tavinho)

Tuesday, October 11, 2005

Mulheres - definições contábeis e financeiras

A solteira é crédito
A casada é débito
Cunhada é provisão para devedores duvidosos
A bonita é ançamento certo
A feia é estorno
A feia e rica éconta de compensação
A bonita e rica é lucro certo
A ex-namorada é saldo de exercícios anteriores
A namorada é resultado de exercíciofuturo
A noiva é reserva legal
A esposa é capital integralizado
A vizinha é ações de outras companhias
A amante é empresa coligada
As que fazem plástica são obras e benfeitorias
As gestantes são obras em andamento
As que dão bola são incentivos recebidos
As que não são solteiras, casadas ou viúvas são contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são saldo à disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada como prejuízo acumulado...
(colaboração: Sandrinho Falcão)

Monday, October 10, 2005

Frases - parte 1: Celebridades

Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer:"Eu sou gostosa... Só que em braile!!!" - (Rita Cadilac)
“De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena” (Reinaldo Gianechini)
“Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!” (Marcelo Anthony)
“O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal". (Hebe Camargo)
“Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?” (Marta Suplicy)
“Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!” (Vera Fischer)
“O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa de ajuda da mulher. Pra ser viúvo também...” (Dercy Gonçalves)
“Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros”. (Príncipe Charles)
“Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!. (Zeca Pagodinho)
“Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo”. (Rubinho Barrichello)
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário” (Bill Gates)
“Mulher de amigo meu é igual a muro alto... Sei que é perigoso, mas eu trepo”. (Antonio Fagundes)
“Casamento começa em motel e termina em pensão!” (Daniel Filho, que tem 4)
“Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo”. -(Desconhecido)
“Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que setorne obrigatório” (Diego, ex-jogador do Santos, que só "embichou" em Portugal)
"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante" (Eduardo Suplicy)
(Colaboração: Fábio Oliveira)

Sunday, October 09, 2005

Piada - Casal perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente umdos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.
(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções).
(Colaboração: Wilson Cunha)

Saturday, October 08, 2005

Piada - Casando com advogado

Um Advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.
Na noitede núpcias no quarto do hotel a noiva disse:
-Por favor meu bem seja gentil. Ainda sou virgem!!
Perplexo, sabendoque ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
Ela respondeu:
- Meu 1º marido era Psiquiatra. Ele sóqueria conversar sobre sexo.
Meu 2º marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local.
Meu 3º marido era Colecionador deSelos. Ele só queria lamber.
Meu 4º marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
Meu 5º marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.
Meu 6º marido era Funcionário Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competênciadele.
Meu 7º marido era Técnico deInformática. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
Meu 8º marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
Por isso, agora estoucasando com um Advogado.
- Por que eu? Disse o Advogado.
- Porque tenho certeza de que você vai me foder!!!
(Colaboração: Elisete Tozo)

Friday, October 07, 2005

Crônica - Buracos negros e café com leite

Entreouvida na rua: "O que isso tem a ver com o meu café com leite?"
Não sei se é uma frase feita comum que só eu não conhecia ou se estava sendo inventada na hora, mas gostei. Tudo, no fim, se resume no que tem e não tem a ver com o nosso café com leite, no que afeta ou não afeta diretamente nossas vidas e nossos hábitos. É uma questão que envolve mais do que a vizinhança próxima. No outro dia ficamos sabendo que o Stephen Hawking voltou atrás na sua teoria sobre os buracos negros, aqueles furos no Universo em que a matéria desaparece. Nem eu nem você entendíamos a teoria, e agora somos obrigados a rever nossa ignorância: os buracos negros não eram nada daquilo que a gente não sabia que eram, são outra coisa que a gente nunca vai entender. Nosso consolo é que nada disto tem a ver com nosso café com leite. Os buracos negros e o nosso café com leite são, mesmo, extremos opostos, a extrema angústia do desconhecido e o extremo conforto do familiar. Não cabem na mesma mesa ou no mesmo cérebro.
Mas, assim como estes extremos não estão tão longe assim - basta o Sol inventar de implodir e iremos todos juntos para o buraco, nós, nosso café com leite, nosso pão com manteiga, nosso santinho da sorte e aquele pulôver favorito -, coisas da vizinhança próxima que parecem não ter nada a ver com nossas vidas têm muito. Você lê essas histórias de fortunas migrando entre os poucos bolsosde sempre, indo para paraísos fiscais e contas ofishór e voltando disfarçadas, o milagre de dinheiro estéril gerando mais dinheiro estéril, a grande einterminável farra do capital no Brasil, e é como se lesse sobre os buracosnegros, algo que não lhe diz respeito, que se passa longe do seu café com leite. E no entanto a moral desse bordel é a moral dominante no país, agora, incrivelmente, mais do que nunca. É a que determina nossa expectativa de vida.Seus apologistas dizem que não há nada de ilegal no turismo sexual que ocapital financeiro faz no Brasil para reproduzir a si mesmo, como se o escândalo não fosse justamente sua legalidade. Também alegam que não háalternativa viável à nossa dependência no capital amoral.
Era o que o StephenHawking dizia da sua teoria para os buracos negros, antes de mudar de idéia. Mas aparentemente as leis da física são mais flexíveis do que a ortodoxia dobordel.
Luis Fernando Verissimo
(Colaboração: Luciane Ayres)

Thursday, October 06, 2005

Piada - Amigas bêbadas

Duas amigas, casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível defazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram irassim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou e então selembrou de que não tinha nada para se secar, pegou a calcinha, se secou ejogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então, pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa sem calcinha...terminei o casamento".
O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés e Ricardo". Enchi ela deporrada!
(Colaboração: Juliana Stéter)

Wednesday, October 05, 2005

Crônica - Pintar um clima

Pobres dos tradutores. Fico pensando em como alguém traduziria a frase "pintou um clima" do brasileiro para qualquer outra língua. Nem o sentido da frase étraduzível sem perder em espírito e concisão. "Criou-se uma inesperadaatmosfera de atração mútua" não é exatamente a mesma coisa. "Clima", no caso,ainda dá para transportar com o sentido mais ou menos intacto, mas "pintar"como sinônimo de "aparecer" ou "acontecer" só com um vasto reâmbuloexplicativo. Pobres tradutores.
E nós sabemos que a frase não significa apenas uma súbita alteraçãoerótico-ambiental de expectativas entre duas ou mais pessoas. Tem também umaconotação fatalista, de algo acontecendo contra a vontade e o melhor juízo dagente, de algo que não deveria pintar mas, que diabo, pinta. Um padre podeestar casando um homem e uma mulher e de repente o seu olhar engata com o danoiva e pronto, pinta um clima. O padre se perde na sua fala, gagueja, esqueceo que tem que fazer. A noiva deixa cair a aliança. Quando os noivos vão sebeijar, o padre grita "Não!" Consternação na igreja. O padre atira longe osseus paramentos, pega a noiva pelo braço e os dois saem correndo da igreja. Ouentão o clima se limita àquele roçar de olhares, o melhor juízo prevalece, acerimônia chega ao fim e não pinta mais nada.
O clima pode pintar nos lugares e nos momentos mais inconvenientes. O Bitucaescapa pela margem do campo com a bola junto aos pés. Passa por um, passa pordois. Vai cruzar na área. Vem o zagueirão Betão e entra de carrinho, chutando oBituca e a bola juntos. Os dois se enroscam no chão. E pinta um clima! O quefazer? Os dois não são homossexuais. Aquilo nunca aconteceu com eles antes.Simplesmente pintou um clima. Que não dura muito, claro. O jogo precisacontinuar. Por via das dúvidas, na cobrança do escanteio, quando o agarramentona grande área é comum, os dois ficam bem longe um do outro.
O clima não pode ser induzido. Perfumes, iluminação especial, poesia, pornografia, Miles Davis com surdina - nada cria um clima, quando o clima não quer pintar. Mas há notícias do clima pintando em situações extremas, entrepessoas perdidas na selva, umas com as outras ou com bichos e plantas, e dafrase "pintou um clima" sendo aceita como defesa em casos de adultério e sexocom a mobília. Ninguém sabe exatamente o que é (não a gíria, mas o fenômeno) "pintar", no caso. Pode ser uma reação eletroquímica, pode ser metafísica,ninguém sabe. Quando pinta, pinta.
O mistério da atração humana permanecerápara sempre um mistério. E intraduzível.
L. F. Veríssimo
(Colaboração: Valdelânia Ribeiro)

Tuesday, October 04, 2005

É melhor pedir esmolas do que ser estagiário!

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e trinta no verde), então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10. O que numa hora dará 60 x 0,10 = R$ 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 real, mas tudo bem. Se ele faturar a metade, 3 reais por hora, teráR$ 600,00 no final do mês, o que corresponde a um salário de um estagiário (bem remunerado) com cargade 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim quando vc consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), você pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por isso. Mas tudo isso éteoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, a qual sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ele faturava por dia.
Imaginem o que ela respondeu?
O que foi? Será? É isso mesmo, de 20 a 25 reais em média, e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História:É melhor ser mendigo do que estagiário. Estagiário é sinônimo de Mendigo. Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas. É mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Assinado, Estagiário Revoltado
PS.: Você tem R$ 0,10 para me dar?
(Colaboração: Elisandra Schnorr)

Monday, October 03, 2005

Piada - Por que o touro fode mais que o homem?

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo "Este touro magnífico, teve 60 fodas no ano passado!, a mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês..???
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 fodas no ano passado..!!!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês..!!!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 fodas no ano passado!!!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia..!!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta prá ele se foram todas com a mesma vaca !!!
(Colaboração: Alexandre Parizoti)

Sunday, October 02, 2005

Reação de cornos brasileiros conforme a região

Nordestino: Mata os dois
Nortista: Mata o homem e bate na mulher
Mineiro: Mata a mulher e bate no homem
Paulista: Chama a polícia, o advogado, dá flagrante e deixa ela sem nada
Carioca: Fica contente e participa da suruba
Gaúcho: Manda a mulher embora e fica com o cara
Goiano: Encosta a porta sem que o casal perceba, sai de fininho, arranja outro corno e monta uma dupla sertaneja...
(Colaboração: Juliana Stéter)

Saturday, October 01, 2005

Curiosidades - Origem de algumas expressões populares

"Isso aqui tá parecendo a casa da mãe Joana"'.
Essa frase teve origem noséculo 14, quando uma mulher abriu uma casa na qual podia-se fazer de tudo.Essa mulher, obviamente, chamava-se Joana e era a condessa de Provença erainha de Nápoles. Em 1347, aos 21 anos, Joana regulamentou os bordéis dacidade de Avignon, onde vivia refugiada. A jovem sempre teve uma vida cheiade confusões. Depois disso, casa da mãe Joana tornou-se sinônimo deprostíbulo e de lugares em que a bagunça, a farra e a promiscuidadepredominavam.
"Feito nas coxas".
Essa é brasileira. Na época da escravidão no Brasil, os escravos doentes ou impedidos de alguma forma de realizarem trabalhos pesados eram destinados arealizar uma tarefa teoricamente fácil. Eram os responsáveis por moldarem suas coxas o barro quente que seria utilizado como telhas. O problema éque cada escravo tinha a coxa de tamanho e formato diferentes e, porisso, as telhas eram desiguais. Quando o telhado era montado, ficavatorto e com a aparência de que tinha sido malfeito. Daí o surgimento daexpressão. Quando alguém faz algo sem muito zelo ou sem qualidade,costuma-se dizer logo que aquilo foi feito nas coxas.
FUCK
Termo chulo da língua inglesa que se refere à cópula. Há muito tempo, o rei da Inglaterra tentou controlar a taxa denatalidade. Determinou por força de lei que não se poderia fazer sexo sem o consentimento real (a tal lei não se aplicava aos membros da família do nobre). Os que conseguiam a permissão recebiam uma placa, que deveria ser colocada à porta enquanto realizavam a façanha. A placa que permitia osexo dizia "Fornication Under Consent of the King". O consentimento do Rei começou a ser popularmente conhecido com as iniciais das palavras quecompunham a placa (F.U.C.K.).
"Olho por olho, dente por dente".
Essa expressão está registrada num dos 282 artigos do Código de Hamurabi(1792-1750 a.C.). Hamurabi instituiu a vingança como preceito jurídico noImpério Babilônico. É baseada também na lei de talião, que está presente emlivros da Bíblia e prescreve ao transgressor a pena igual ao crimeque praticou. Esse princípio ainda é utilizado em muitos países do Oriente.
"Se a montanha não vem a Maomé, Maomé vai até Pa Montanha".
Maomé (570-632), profeta e fundador do Islamismo, ensinava seus seguidoresislâmicos a preferirem o simples ao complicado. A frase foi pronunciadaquando Maomé tentava converter um grupo de árabes que o desafiaram a movero Monte Safa para perto de si. Maomé tentou, mas não conseguiu. Foi até amontanha e disse ter recebido uma graça de Deus por não ter conseguido omilagre. Ele acreditava que se a montanha viesse aos incrédulos, matariatodos ali reunidos.
"Eles, que são brancos, que se entendam".
Foi o começo de uma das primeiras punições que o racismo sofreu, ainda no século 18. Um capitão do regimento queixou-se a seu superior, um português.O capitão reivindicava a punição de um soldado que o desrespeitara. Comoresposta, ouviu a seguinte frase: "Vocês que são pardos que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior,o 12ºvice-rei do Brasil, dom Luís de Vasconcelos (1742-1807). Depois de saber do ocorrido, dom Luís mandou prender o oficial português.- Preso, eu? Por quê? - estranhou o oficial- Nós somos brancos, cá nos entendemos - respondeu o vice-rei. Depois disso, a expressão tornou-se frase feita, dita de forma diferente pelo povo. Ela está registrada em Locuções Tradicionais do Brasil, de Luísda Câmara Cascudo (1898-1986).
OK
Durante a Guerra da Secessão, nos Estados Unidos, milhares de jovenssoldados empenharam suas vidas e seus sonhos na defesa de alguns ideaispatrióticos. Quando, após uma batalha, as tropas voltavam para o quartelsem qualquer baixa, ou seja, sem mortes, escreviam numa placa imensa: 0killed (zero mortos). A expressão foi se popularizando e, mais tarde,começou a ser utilizada para indicar que tudo está bem.
"Entrar com o pé direito".
A expressão surgiu no Império Romano e conseguiu se espalhar pelo mundo inteiro. Nas festas realizadas na antiga Roma, os convidados eram avisados de que deveriam entrar nos salões com o pé direito - dextropede. A medida, segundo os romanos, evitaria o agouro. Entre as personalidadesbrasileiras que disseram em público algo parecido está o nosso ilustre Rui Barbosa. Em discurso feito às vésperas da posse do marechal Hermes da Fonseca (1855-1923), disse a seguinte frase: "Que o novo presidente entre com o pé direito".
"Tempo é dinheiro".
É uma regra do capitalismo. Frase que se encaixa na realidade atual e é bastante utilizada. A expressão é atribuída ao jornalista, físico, político e filósofo norte-americano Benjamim Franklin (1706-1790). Relatosmostram que Benjamim - o inventor do pára-raios - pode ter se inspirado naobra do filósofo grego Teofrastos 372-288 a.C.), que costumava dizeralgo semelhante a "o tempo custa muito caro".
"Não entendo patavina".
Originou-se a partir de certos descuidos gramaticais do historiador romanoTito Lívio (59 ou 64 a.C.-7 d.C.), nascido em Pádua. A frase significa ignorância total sobre determinado assunto.
"Cada povo tem o governo que merece"
Costuma-se dizer essa frase quando se quer falar mal do governo, atribuindoos problemas ao povo que o escolheu. O autor, o filósofo francês Joseph De Maistre (1753-1821), foi um crítico da Revolução Francesa, inimigo das repúblicas e defensor das monarquias e do papa durante anos. No fundo, a expressão não critica os maus governos, mas sim aos responsáveis pela eleição de seus representantes. Por isso, cabe comperfeição aos regimes escolhidos por voto popular.
"Custar os olhos da cara"
Um costume bárbaro de tempos muito antigos deu início ao uso dessaexpressão. Consistia em arrancar os olhos de governantes depostos, de prisioneiros de guerra e de pessoas que, por serem influentes, ameaçavam aestabilidade dos novos ocupantes do poder. Pagar alguma coisa com a perdada visão tornou-se sinônimo de custo excessivo, que ninguém poderia pagar.Um dos primeiros a registrar o dito foi o escritor romano Plauto (254-184a.C.), numa das 130 peças de teatro que escreveu. Depois disso, afrase temservido para designar preços exagerados em qualquer relação comercial.
"É do tempo da onça"
Essa frase é da época do capitão Luís Vahia Monteiro, governador do Rio deJaneiro de 1725 a 1732. Seu apelido era Onça. Numa carta que escreveu aorei Dom João VI, Onça declarou que "Nesta terra todos roubam, só eu nãoroubo". Houve uma época em que o governador foi apelidado de virgem nobordel. A frase é do tempo do Onça é utilizada para aludir a um tempo muitoantigo e que mantinha certos preceitos não mais utilizados na própriaépoca.
"Pagar tintim por tintim"
No fim do século 19, a peça Tintim por tintim era estrelada por uma atriz portuguesa que fazia 18 papéis. Fez sucesso nos teatros do Brasil e falava sobre o desejo de vingança.
"Fulano, Beltrano e Sicrano"
Fulano vem do árabe fulân - "tal". No espanhol do século 13, fulano era usado como adjetivo, mas depois tornou-se substantivo para designar algoque não sabemos o nome. Beltrano veio do nome próprio Beltrão, muito popular na Península Ibérica por causa das novelas de cavalaria. A terminação em ano veio por analogia com fulano. Sicrano tem origem misteriosa.
"Deixar as barbas de molho"
Na antiguidade e na Idade Média, a barba significava honra e poder. Ter abarba cortada por alguém representava uma grande humilhação. Essa idéia chegou aos dias de hoje nessa expressão, que significa ficar de sobreaviso, acautelar-se, prevenir-se. Um provérbio espanhol diz que quando você vir as barbas de seu vizinho pegar fogo, ponha as suas de molho.
(Colaboração: Sandrinho Falcão)